Pesadilla antes de navidad

Por mucho que me lo propongo, y tras haber jurado y perjurado (pongo a Dios por testigo que nunca más me meteré en un centro comercial el día de nochebuena tras haber sufrido cuatro años de intensas y terroríficas fiestas navideñas detrás de un mostrador) adivinais donde estaba el pasado día 24 a las doce de la mañana peleando por aparcar el coche en un macropárking???

Maldre Chain al ataqueeerrrrrrrr decidida a que su retoño tuviese el mejor regalo tecnológico navideño me secuestra y me mete a puntapiés en una nave de dos plantas a la caza y captura de un monitor chupiguay y con todas las especificaciones técnicas que le suenan a chino pero recuerda a la perfección.

Tras dos escasos minutos de reflexión arramblo con el monitor (el que más características acumulaba en su cartelito) y, sin perder de vista a mi maldre, enfilo a las cajas. Lo de no perder de vista a mi maldre no es tarea fácil. Todo le gusta: discos, libros, gepeeses, deuvedeses, ordenadores, portátiles, mptreses....todo lo que tiene un cartel rojo llama su atención, el problema es que TODO lleva un cartelito colorao.

Tras tres cuartos de hora y con un paquete de pilas, un ladrón y dos rollos de papel de regalo (además del consabido monitor) conseguimos llegar a las cajas. Lo peor llega cuando mi maldre trata de hacerse sitio a codazos en el mostrador de empaquetado. Me tiro literalmente por los suelos enmoquetados con un rollo de papel y celo pegado hasta en el pelo intentando adecentar el regalo mientras mi maldre dirige la operación: nena, así no que se te va a romper el papel, por ahí te sobra mucho, y si lo pones en diagonal???y yo a cuatro patas dando vueltas alrededor de la caja renegando de la nuela visión espacial que los genes me han otorgado.

Prueba suuuuuuuuuuuperada, he sobrevivido a las compras del día de Nochebuena sin matar a nadie....
-Maldre Chain: Neeeenaaaa (con voz dulce y de que algo te van a pedir)
- Mss Chain: que maldre
-Maldre Chain: Nos falta comprar el pan... y la lechuga
-Mss Chain (al borde del colapso): ¡Meternos en un supermercado???????, hoy????Por una lechugaaaaaaaaa????

Mi instinto asesino me incita a pegar saltos encima del monitor a medio empaquetar... aunque si realmente lo hubiese hecho, querido lector, no estarías leyendo este post porque mi señá maldre me habría arrancado la cabeza. Así que agache las orejas e hice un cola de hora y media en el carreful para pagar tres barras de pan, una lechuga y unos ajos. Menos mal que maldre no hay más que una...

Se dice por ahí...

(Si pinchas en la imagen no te dejas los ojillos)

Vendo vestido de novia... con novio de regalo

Lo que no se encuentre en internet... (que conste que yo andaba buscando un sofá que sustituya al mataespaldas que 'afea' el palacete) Áquí la amiga vende el vestido de novia, la mantilla, los zapatos, el álbum de fotos y si le dejan también al marido, aunque apuesto a que ya es ex.

Que chungo es tener que vender el vestido de novia en un anuncio por palabras y utilizando nada menos que el 'buks' oficial con una masacre photochopeada del mario, perdón ex. Me pregunto si estará subastando en ebay la cubertería, el juego de café de porcelana 'made in china' (regalo de la cuñada arpía) y las figuritas de lladró de la lista de bodas (Me juego el cuello a que tiene unas cuantas)

Aunque es posible que se quieran muchisisimo y la crisis les haya empujado a deshacerse del vestido... no, no cuela, tiene toda la pinta de arrebato despechado. Y es que, como dice un buen amigo, el matrimonio es la principal causa de divorcio y te vacuna contra esas "locuras'" (como casarse) que se hacen por amor.

La mascota útil

(Anda pincha que el anuncio tiene su gracia)

La crisis es muy dura y tener una mascota es caro, pero es que los animalitos son tan mooooooooonosssss. Y como hoy me he levantado con espíritu solidario y ganas de cambiar elmundo os ofrezco la solución: LA MASCOTA ÚTIL

¿Qúién puede resistirse al goñin y la gallina (¿Y a unos huevos fritos con morcilla...ñam,ñam)

Rocío

Mi amiga Rocío mide 1,83m, tiene espaldas de jugador de balonmano, una melena rubia oxigenada, y una talla 120 de sujetador que luce con unos escotes de vértigo. Rocío, (Trinidad según su DNI) guarda un secreto entre sus piernas, que, sin embargo, no le impide calzarse unas minifaldas de escándalo y tacones de aguja. Rocío camina decidida hacia el medio siglo, pisando fuerte con sus piernas kilométricas y tatuadas de futbolista. Le faltan la mitad de los dientes por haber tenido que defenderse a mordiscos de la cerrazón y la mediocridad española. Con el duende de Triana tras los talones se ha recorrido media Europa endulzando la vida de aquellos a los que ha conocido con su gracia y su arte de repostería. Se ríe de las mariconas que se suben a un pedestal encima de las plataformas y desprecia a quienes por el día dan sermones de moral y por la noche la buscan para que les atraviese con lo que le queda de su pasado genético. Y es que en mi nuevo barrio los secretos se gritan a voces tras la barra del 'silenci', entre cañas y gin tonics se ahogan la amargura y las penas de los desterrados que aún buscan su lugar en el mundo.

Lluvia de estrellas

http://www.youtube.com/watch?v=shtBzBWS6qQ

Hacía tiempo que no me tocaba ir de estreno. Se les olvidó la alfombra roja. Por lo demás no faltó detalle. Cochazo con lunas tintadas, ejército de periodistas, nube de flashes, fans vitoreando, otros no tan contentos exhibiendo la foto de la estrella, puerta grande, curisos, besos, saludos, sonrisas profident, guardaespaldas vestido de negro, nervios, esperas, codazos... lo mismito que en jolybud!! Y yo que pensaba que esto de ejercer de plumilla por los tribunales tenía poco glamur.

Atrapada por culpa de un 'salchichón'

Hola me llamo Miss Chain y me faltó el canto de un duro para quedarme atrapada en Barajas por culpa de un 'salchichón' (que para colmo ni siquiera era bueno). Y es que maldre no hay más que una (gracias a dios) y la mía, como buena maña, tiene bien interiorizado eso de que las penas con pan son menos y a fuerza de echarme de menos ha convertido el ritual de despedida en todo un arte.

Da igual cómo sea de grande mi maleta, siempre se queda pequeña. Mi maldre tiene obsesión en llenar cada recoveco, a poder ser con comida. Desde croquetas, pasando por tuppewares de tortilla, almóndiguillas, filetes empanados, latas de atún... todo un festival culinario entre pantalones, camisas y calcetines sucios. Es 'el ama del tetris maletero'. Hasta el punto de que en el último viaje por poco consigue que me quede atrapada en el aeropuerto.

Juro que dejé hecha la maleta antes de irme a la ducha y que, no con poco esfuerzo, había conseguido cerrarla. Cuando volví mi maleta se había transmutado en una distinta y rebosaba abierta a ambos lados. Sentada encima conseguí volver a cerrarla y recé a todos los santos, dioses, hadas, duendes y gnomas que no me hiciesen abrirla de nuevo.
-Maldreeeeeeeeeeeeee ¿por qué me has cambiado la maleta?
- Es que es muy pequeña, en esta va más holgadito ( yo sigo encima de la maleta haciendo malabares con mi peso para lograr derar la cremallera sudando la gota gorda)
-Pero si ya estaba cerrada y esta no hay manera ¿qué has metido?
-Nada, un par de cosillas que te habías dejado la última vez
-¿YYYYYYYY????
-Nada, un trocito de queso, pavo del que te gusta, un par de tonterías...
-Ayayayayayayayayay...Maldre que no facturo y si me hacen abrir la maleta estoy perdida
-No te preocupes, saca el maquillaje y ya está
-¿Qué maquillaje?( Por poco se me saltan las lágrimas...¡Que ya había cerrado!!!!!!!!!!)
-¡Seguro que no me has metido nada más?
-Noooo...

No sé por qué no me lo creo... pero ya voy con la hora pegada. Carrera al aeropuerto, encontrar el control, hacer la cola, despelotarme, pasar el arco, recoger la.... ¿es suya esta maleta señorita?
Mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Cargada con las botas, los pantalones acercándose peligrosamente a las rodillas, con el cinturón en la mano, el dni en los dientes, el reloj colgando de una oreja ¿y el billete?¿dónde narices he metido el billete? Lo suelto todo encima de la cinta y me pogo a rebuscarme en los bolsillos
-¿señorita, le repito, es suya la maleta?
-Sí, ¿ha visto mi billete?
-Sí lo tiene en la mano
-A cierto gracias. ¿Qué le pasa a la maleta?
-¿Lleva usted un salchichón?
-¿un qué?
-Un salchicón, o algo así y me señala un misterioso bulto en la pantalla que escanea mi maleta
-No!...bueno nolosemimadremehahecholamaletaynosequehametido....oh tierra tragame!!!
-Abra la maleta
-No que no puedo cerrarla
-Pues dígame que es eso
- No lo se...
- Lo siento pero va a tener que abrir la maleta

Resignada y cargada con todas mis pertenencias un guarda me escolta mirándome la hucha con mi maleta a cuestas. Abro la maleta y empieszo a desplegar mis pertencias por mitad del aeropuerto. Si tener los tangas y calcetines a la vista de todos los viajeros e Barajas no es un atentado contra la intimidad y la propia imgaen que me digan qué lo es. Con todo desplegado el misterioso 'salchichón' no da señales de vida.

-Pues no se que puede ser....
Sin preguntarme ni nada el guarda empieza a manosear mi ropa, ajá! ¡Premio! las botas. Para mi vergüenza de dentro de las botas empezan a salir, tangas, bragas y calcetines sucios, un cinturón, una crema de contrabando y... un rollo de pavo al vacío, mecawen.... va a ser esto
-Está envasado al vacío, puedes llevártelo, pero la crema... (me guiña el ojo) haremos una excepción.

Y se marcha, ahí me deja con mi vida expuesta al más puro estilo mercadillo. A toda leche vuelvo a meter de mala manera todo en la bolsa... y se me escapa una sonrisita, una risita, una risotada, una carcajada, ya estoy que se me caen las lágrimas cuando aparecen unos guardias civiles muy ufanos y me piden que recoja mis pertenencias. A mí se me caen lo lagrimones y no soy la única. Cuando me alejo con mi maltrecha maleta me doy cuenta de que no soy la única que se ha echado unas risas a cuenta de las ocurrencias maternas. Menos mal que madre no hay más que una...

Coitus interruptus

Como jode cuando te dejan a medias... en todos los sentidos. Cuando viajas da el doble de rabia porque no sabes cuándo tendrás oportunidad de volver. ¿Ah, qué pensabas que te hablaba de una noche loca de sexo? Ay querido lector...tu gozo en un pozo, hablo (en esta ocasión) de mis frustradas ansias culturetas en un viaje al país del chocolate. Ya puedes cerrar la página si quieres.


Pues séase que sea, que una vez instaladas (o casi) en nuestro palacete [la II parte de cómo conseguimos el palacio llegará, prometido], Corresponsal y yo nos fuimos de excursión a una ciudad que huele a gofres y donde los mejillones hervidos con patatas fritas son el sumun de la gastronomía local. Nos lo montamos muy bien la verdad, conseguimos llegar a todos los sitios que nos propusimos (no sin dar pocas vueltas, sobre todo en el metro, puedo recitar de memoria las paradas de la línea circular) pero el destino quiso que no hubiese forma humana de entrar en ninguna parte.

Domingo por la tarde, jarrea de mala manera y el viento nos obliga a salir por patas de la ciudad que huele a chocolate. Nos plantamos en la ciudad que huele a gofres. Intentamos ir de culturetas y visitar algún museo que nos resguarde de la lluvia. Imposible, TODO cierra a las 17.00 h. Pasamos a la faceta bohemia y aparecemos en el canillejas bruseliense en busca de un concierto de jazz. No hay nadie por la calle y los que hay dan mucho miedito. De nuevo nos dan con una verja en las narices. Tercer intento, ir a un musical. No hay.

A la cuarta irá la vencida, vamos al teatro de las marionetas. Tras subir y bajar la calle de la 'marcha de los pollos' varias veces logramos llegar al dichoso teatro de las muñequitos que...¡Cómo es festivo no hay representación! Nos quedan dos opciones, o ver la última de Almodovar en flamenco (un idioma que fácil, lo que se dice fácil, no es) o tajarnos a base de cerveza belga... ¿que creeis que pasó?

Lunes, estamos de resaca y es nuestro último día para intentar ver algo en la ciudad donde menos se trabaja del mundo (las tiendas abren de 10 a 17 con parada para comer y a las tres de la tarde o cuatro no queda nadie en las oficinas. A las siete y media la ciudad parece el pueblo fantasma) intentamos visitar el Parlamento Europeo pero oh! sorpresa! resulta que los lunes no se puede visitar. Lo dicho, que en el corazón de Europa no dan palo al agua.

Historias palaciegas

Hace no tanto tiempo, en una Isla allá perdida en el mediterráneo, dos plumillas con ínfulas de princesas se lanzarón a la busca y captura de un palacio donde asentar sus pocas pertenencias. El camino fue arduo, en su periplo tuvieron que lidiar con casas en ruina, laberintos imposibles, mobilarios al más puro estilo la bella y la bestia que andaban solos se la mierda que tenían, barcos piratas, somiers de muelles comepersonas, crucifijos, cucarachas, lámparas y visillos que atentaban contra la vista, jornadas maratonianas de búsqueda... pero el peor enemigo de todos, los orcos de la tierra media majorica eran ¡¡¡LOS COMERCIALES INMOBILIARIOS!!! Seres despiadados y manipuladores, que creaban a su alrededor telas de araña como espidermans malvados, auténticos vampiros capitalistas chupanóminas al acecho detrás de cada anuncio de 'se alquila'.

Y como no, nuestras intrépidas aspirantes a princesas fueron a dar con el Saruman de los comerciales, Bernardo el castigador. Tras la apariencia de comercial-coleguita-enrollado se escondía una auténtica bestia. Como el doctor jekill y mr hyde, o un licántropo bajo la luna llena, el maquiavelo de los contratos robados, azotador con su lengua-látigo de propietarios tolilis y pseudo princesas que se creían muy astutas y avispadas.

Pero retomemos nuestra historia. Tras lo que pareció una eternidad nuestras heroínas dieron con el palacete de sus sueños, un lugar desde el que contemplar el mar, hacerse pequeñitas bajo los techos de cuatro metros, pasteles en una cocina que era como una plaza de toros y celebrar fiestas en honor de su recién estrenado castillo. Nos creíamos Matas-jaris. Todo iba viento en popa, apenas fataban unos pocos detalles cuando.... ajá! las futuras herederas del reino creyeron encontrar un pasadizo secreto que les ahorrase unos cuantos euros. Pero las princesas se fueron a dar de morros contra un muro de amenazas levantado por 'el castigador' que había enjaulado en una cárcel de presiones y papeleos a los propietarios tolilis con lecciones de moral, ética tergiversada y un código civil sacado de la manga.

Las protagonistas de esta historia no se dieron por vencidas tan fácilmente y reeprendiron su periplo. Tenía que haber por ahí más castillos para ellas, pero no aparecían en el ciberespacio. Tras jornadas maratonianas, que me río yo del camino de santiago, las pincesas, desesperadas, se dieron por vencidas y sucumbieron a los poderes del castigador. Pero la ira y los deseos de venganza de este malo malísimo no se satisfacían con la humillación pública y la ofrenda de las princesas...

CONTINUARÁ

Filosofía barata de andar por casa

He descubierto en el feisbuk una fuente inagotable de sabiduría. Desde el maestro yoda, pasando por las galletas de la suerte, los tréboles de cuatro hojas, las enseñanzas de la escuela de la vida de Sabina o el ingenio de los simpson. Mil y una recetas para afrontar la rutina. Me recuerda a aquellas agendas escolares que tenían una cita para cada día, pero en aquella época lo protas de las pautas del día eran Nietzche, Ghandi o Platón... hoy Padre de Familia, Fito y Mafalda han ocupado el puesto de los grandes filósofos.

Las frasecitas aleccionantes me rodean, me persiguen y me asedian. Cada día mi querido tabloide elige una para empezar el día. Sobre 'La Mesa' se erige el libro gordo de petete de las citas célebres. Hay una para cada ocasión. Nunca falla. Me sé de alguno que se lo empolla por las noches para tener siempre la última palabra. Es como el refranero moderno, sólo que los refranes solían ser bastante mas acertados.

Y es que en la vida hay instrucciones para todo, instrucciones para poner la lavadora, instrucciones para montar el microondas... uy esto me recuerda a algo ;) Hace unos años participé en una película: 'Instrucciones para una nueva vida' se quejaban de que nadie te da instrucciones para vivir la vida, te lanzan a la piscina sin manguitos. La mayoría sale a flote, algunos consiguen dar una pocas brazadas en la dirección correcta, unos pocos son capaces de bracear con estilo envidiable, son los menos, alguno acaba ahogándose y pocas veces el socorrista está mirando para echarte el salvavidas (lo del príncipe azul que te salva y te hace el boca a boca al más puro estilo David Hassenholf en los vigilantes de la play es extremadamente raro, pero he oído que veces, muy pocas, también ocurre).

Si hubiese instrucciones es muy posible que estuviesen en un idioma desconocido o, como ocurre con los muebles de ikea, fuesen ilegibles para los que, como yo, son incapaces de entender qué demonios es eso de la visión espacial (yo siempre me imagino con una escafandra y un telescopio intentnado averiguar lo que pone en el mapa) Y para qué nos vamos a engañar ¿alguien realmente se lee los malditos manuales de istrucciones? En el momento en que hice la película no lo entendí, hoy volver a verla y escuchar de nuevo esas frases repetidas hasta la saciedad retumban en mis oídos. Maldita sea, resulta que la filosofía barata que me ilumina el camino proviene de un proyecto al que dediqué más de un año de mi vida y que, en su momento, no me hizo reaccionar.

Parece que en mi libro de instrucciones falta la página en la que te enseñan a poner la mente en blanco y hacer borrón y cuenta nueva.

Mr Potato me escupe

Cuando Trini Jiménez y el departamento de Recursos Humanos del impero PJ se unen ni los guionistas de Lost les ganan en originalidad y frikismo frikuno. Con la vorágine informativa de la Gripe A y el histerismo colectivo en torno a tan macabro virus en mi empresa han decidiodo aleccionarnos con un decálogo de buenas maneras al más puro estilo barrio sésamo con Mr Potato como protagonista (con la crisis no tenemos presupuesto para contatar a Super Coco o la Rana Gustavo, su caché es demasiado alto)

Así que en el tablón de anuncios, entre el convenio colectivo (que algunos directivos utilizan en el excusado cuando se acaba el papel) y una noticia extraída de este nuestro venerado tabloide anunciado a bombo y platillo que llamar 'joputa' al jefe no es motivo de despido, se encuentra Mr Potato envirusado. El personaje de la infancia en su papel más morboso, escupiendo lapos, con los ojos desorbitados y las orejas y la nariz a punto de salir disparadas en todas direcciónes. Es de lo más siniestro.

Esta visto que nuestros queridos jefes se preocupan por nuestra salud, pero más por la suya propia. Taparse la boca, tirar los clinex después de usarlos, lavarse las manos etc. y también nos han puesto una caja de clinex y una papelera sólo para los 'kleenex' (cuando en el resto de la redacción tenemos cajas como papeleras... seguro que por poner le cartel les han dado una subvención) sin embargo en ningún momento te invitan a curarte. Lo de "si crees que tienes la Gripe ¡cógete la baja! y no contagies a tus ocompañeros" parece que ni lo contemplan. Trabaja con fiebre, suenate los mocos y no escupas (como Mr Potato) pero sobre todo ¡No abandones tu puesto de trabajo! Y luego dicen que la salud es lo primero...

Sola ante el peligro

Las cadenas en mi vida no pueden faltar. Tampoco los grilletes que me amarran a la pata de la mesa y me esclavizan ante el teclado de mi ordenador. Miss Chain se queda sola ante el peligro. Por delante le esperan 15 días (a los que se suman los tres que van de semana) sin poder menearse de la silla. La gente se queja porque se han quedado sin trabajo por la crisis. Claro, lo acaparo todo yo. Bueno, somos unos cuantos los acaparadores, por lo que he podido saber en los corrillos de cotilleo del gimansio (después de la experiencia choricera en el pijogym he vuelto a mi torturador muscular de barrio pobre) hay peña que tiene hasta tres curros y yo me pregunto...¡¿Cómo lo hacen?!. Yo tengo uno en el que hago horas por dos profesionales y cobro como por medio... becario (vale como un becario alemán, pero un becario al fin de al cabo)

La bossa se ha puesto de parto y mi compi anda perdido por la Pampa argentina haciendo el gaucho así que a la menda le toca pringar...¡Y de qué forma! De lunes a domingo y fiestas de guardar. Al menos me han puesto a un becario (pobrete, este sí que gana una auténtica miseria) al que me toca adiestrar en mi ¿tiempo libre?.

Para más inri Corresponsal y yo no hemos lanzado a la aventura inmobiliara. Nos hacemos de hecho pareja de convivencia a la busca y captura de un psio donde vivir. Es una auténtica pesadilla. Hoy de poco soy secuestrada por una plaga de cucarachas que campaba a sus anchas por los armarios y cajones de una cocina en la que, si te atrevías a tocar algo, corrías peligro de quedarte pegada.

Entre el terror de las inmobiliarias, mi atracción fatal para los desastres (os he dicho que ya se me han roto otras gafas de sol y la chupa) y un horario laboral infinito está claro que es el momento perfecto para echar el euromillón ¿algo bueno me tendrá que tocar?

Rayos y centellas

Los 'irreductibles' galos sólo temían que el cielo se cayese sobre sus cabeza. En los últimos días es un temor que también se ha afianzado en mí. Dadas las tormentas y mi suerte, no me extrañaría en absoluto. Tras unas lllaaaaaaaaaargas vacaciones en las que me ha dado tiempo a asistir a una boda, un funeral, un estreno (sin) alfombra roja, un exámen de inglés, numerosos cafeses y cañas estoy convencida que que mi compañero de viaje en el avión era un tuerto con muy mala leche que debió pasarse las dos horas (una y cuarto de viaje y 45 minutos deretraso) mirándome fijamente.

Desde que puse un pie en la isla las desgracias me persiguen. Como dice un buen amigo, 'nena, tienes atractivo para los desastres'. En apenas 24 horas se me rompió la cerradura de casa, la cama (ups...creo que tengo que empezar a cuidarme un poco), las gafas de sol, el coche... y de poco pierdo el móvil y la tarjeta de crédito ¿Quién da más?

Voy por partes. La cerradura se me rompió antes de marcharme de vacaciones. Mi casa se rebeló contra mí y decidió dejarme de patitas en la calle. Un señor cerrajero gordo y campechano, acompañado de su padre, un vejete de apariencia cándida (pero en el fondo un vampiro de las finanzas) me abrieron amablemente de un empujón la puerta y me desmontaron la cerradura para que no me volviese a quedar a dormir en la escalera. En total 10 minutos de trabajo y 70 euros del ala (a la hora de hacer la factura al vejete le salieron los colmillos y descubrí su verdadera identidad).

No me preocupé demasiado "Éstas cosas las paga el seguro" pensé...ay Miss Chain, Miss Chain, que ingenua eres. Lo cierto es que los de la aseguradora (estos ya son un nivel superior, una mezca entre licántropos, vampiros y makinavaja) se hacen cargo de la apertura de la puera pero no de cambiar la cerradura. Para eso tengo que denunciar que me han intentado robar y eso no cuela, si acaso el ladrón se habría compadecido de mí y me habría dejado algo. Así que vuelvo a llamar a la familia de cerrajeros-vampiro. Oculto tras el teléfono el vejete de barba blanca no finge: "serán 300 euros con el desplazamiento". A 300 por hora se me puso a mí el corazón. ¿Acaso piensan ponerme una puerta de acero?¿La van a trasladar en una furgoneta al estilo picapiedra?Por ese precio debería tener puerta y 'puerta' de discoteca mazado, vestido de negro y gafas de sol haciendo guardia en mi casa.

Armada con mi destornillador de a un euro de mi asiático de cabecera (con cabezales múltipes e intercambles, de los wenos) desmonté lo que quedaba de cerradura y me planté en la cerrajería del barrio. 40 euros y seis tornillos después tengo una flagrante y nueva cerradura que me aisle del mundo exterior.

Una vez solucionada la puerta me tumbo en la cama cuando escucho un preocupante ¡¡¡¡clonkchsssssssss! A ver, que he engordado un poco, vale, pero tampoco es para tanto leñe. Acto seguido descubro que el somier, el metal de la estructura en concreto, se ha partido en dos. En mi vena de manitas amateur engancho el rollo de cinta americana y le hago un vendaje de urgencia a la cama.En lo que resta de mes hasta que pueda comprar un nuevo somier sólo se puede dormir en esa cama, única y exclusivamente y repartiendo bien el peso para no acabar durmiendo a la japonesa. Aunque con la racha que llevo dudo mucho que me haga falta para nada más.

Orgullosa de mi nueva faceta de aprendiz de bricomanía me encamino a trabajar. Cuando me sinteo en el coche y, vaya no arranca. Uff parece que...no que no arranca. Una cosa es el bricolaje y otra muy distinta la mecánica, así que tras hacer el amago de abrir el motor y quedarme mirando con cara de idiota la maquinaria decidí coger el autobús. Por supuesto, era la batería, que cuando fui a pagar al día siguient, después de que el mecánico resucitase mi utilitario y descubriese a bocinazos que ¡¡¿tiene alarma?! me dejé la tarjeta en el taller.

Lo del móvil no os lo cuento, es demasiado absurdo.

A estas alturas tengo claro que se han alineado los planetas en mi contra, que tengo los chakras revolucionados, la mala suerte pisándome los talones, el aura de vacaciones y a mi ángel de la guarda apagado o fuera de cobertura. Como esto siga así me no me quedará más remedio que encomendarme a la bruja Norma. Mientras tanto arramblaré con todas las patas de conejo que pueda y... no mejor no intento quitarle una herradura a un caballo, no vamos a tentar (aún más) a la fortuna.

Rewenas además de inteligentes

Toda la vida he tenido complejo de culona. No es culpa mía, desde que era un comino he tenido una retaguardia como un cesto de pan. Por muy delgada que estuviera siempre destacaba mo trasero. Y los hombres de mi familia no se han molestado en ocultarlo, más bien me tortraron durante años con ello. hasta que Yeilo se aseguró el culo y a todo el munod le pareció genial. El mio a su lado es de risa. Pero según los avances científicos lo que he podido saber eso es un síntoma de inteligencia.

Un artículo del New York Post revela que las mujeres con más curvas suelen tener un coeficiente intelectual más alto. Los investigadores han hallado que la clave es la proporción entre el diámetro de la cintura y el diámetro de las caderas: A mayor proporción (cintura más estrecha, caderas más amplias), las mujeres puntean más alto en los tests de inteligencia. Eso se debe, dicen, a que los ácidos grasos omega 3 tienen relación con la acumulación de ácidos grasos en caderas y no en la cintura y, además, mejoran el funcionamiento cerebral. O sea que las curvas además de bellas nos hacen más listas...sí ya lo sabía yo ;)

http://www.nypost.com/seven/11132007/news/nationalnews/learning_curves_102877.htm

Tener amigos para esto...

Estoy de bajón , sí ¿qué pasa? Tengo derecho a ello. Pero parece que mis amigos no creen en el encierro monacal destinado a la reflexión y la autocompasión post muerte súbita del corazón. El aislamiento frente a la pantalla de esa tele encendida que ves pero no te enteras (bueno la del ordenador) y fumarse la tabacalera al más puro estilo locomotora de carbón es algo que no conciben. En su lugar el secuestro, los bares, el bitter kas y unas pizzas son el mejor remedio para los males de amores. Para más información lea el prospecto o consulte a su camarero.

En esas estaba yo, pijama, paquete de tabaco, chorroserie americana de vampiros wenorros, de esas de no pensar, cuando llaman a la puerta. Una caja de pizza con patas a través de la mirilla. Mierda ya se ha vuelto a equivocar el pizzero. Cuando abro la pepperoni con queso andante se desdobla y mis escasos 40 metros de casa se ven invadidos por La Señorita Bulería, El Hombre Inofensivo, Corresponsal y El Mallorquín que no hablaba Catalán. (nota mental: Miss Chain, nunca, NUNCA, vuelvas a abrir la puerta en bragas... mira lo que te puedes encontrar).

Dicharacheros y sin complejos levantan el campamento. Apurada, nokeada y trastocada me escondo en la guarida de mi cuarto a ponerme un trozo más largo de tela y tapar la cama, y pegarle un meneo a los 15 pares de zapatos que tengo esparcidos por el suelo bajo la cama, y.... ¿Miss Chain qué haces, que se nos enfrían las pizzas? Salgo, una columna de humo me saluda.

Dos pizzas, tres cervezas, 15 cigarros y una coca cola después la invasión se convierte en secuestro. A rastras me llevan al friki trivial. Mis captores están enfadadísimos. La Profe no ha aparecido porque se le ha estropeado el coche, a Sevi lo han esposado a una sombrilla en la playa y está haciendo guardia para que no le quiten el sitio mientras espera que la suegra le traiga el tupperware de tortilla de patata para la cena y yo me he convertido en un ente antisocial al que hablar le cuesta horrores y voy a cámara lenta.

Balance de la noche: acertamos dos de cada 10 reguntas del friki trivial que se apuntan nuestros vecinos de mesa. La Señorita Bulería se taja a base de Bitter kas, un poco más y no llega a casa, y nos cuenta que su gato Pepe tiene tendencias suicidas. El Hombre Inofensivo hace lo propio y también se emborracha pero con un chupito de agua del grifo que bebe a sorbitos. Comprobado la cal es muy mala y daña el cerebro. Corresponsal, que lleva una semana mala y se ha quedado en el espíritu de la golosina, deja recalentar su cerveza para no emborraxarse. El Mallorquín elabora complicadas teorías conspiratorias sobre la abstemia de Señorita Bulería. Yo los miro, me bebo la cerveza y me mareo... igual tenía que haber comido un cacho pepperoni.

Dan las doce campanadas y las cenicientas y cenicientos se retiran a sus madrigueras. En la oscuridad de mi recién recuperado encierro se me escapa una sonrisa torcida. Tengo unos amigos que no me merezco.

Horóscopo

Leo mi horóscopo y no se si reir o llorar. Tres frases, a cada cual más descabellada.

Salud muy buena: vale si quitas que no he pegado ojo y que desde ayer a mediodía estoy con un café y mi estómago ha decidido ponerse en modo centrifugado, aceptamos barco.

Hoy se mostrará muy brillante con sus amigos: yo a mis amigos/as les quiero mucho pero si algo está ausente hoy en mí es la brillantez, así que no esperen maravillas porque tengo la cabeza como una zambomba.

Compenetración total con la persona amada: ¡Bingo! A eso se le llama meter el dedo en la yaga, hasta el fondo... serán cab***.

Esta claro que las estrellas y yo no nos ponemos de acuerdo.

Grandes momentos del periodismo

Made in http://www.elpais.com/articulo/deportes/Sencillamente/espectacular/elpepidep/20090817elpepidep_2/Tes



ANÁLISIS: Mundiales de atletismo en Berlín
Sencillamente espectacular





Acabo de salir del estadio y estoy impactado. Ha sido sencillamente espectacular. Cuando hace 15 años se bajó de 9,80 segundos se dijo que el límite estaría en 9,70. Ahora que Usain Bolt acaba de bajar de 9,60 tengo la sensación de que me he comido once récords mundiales de una sola sentada (...)





Alfredo Pérez Rubalcaba es ministro del Interior. Fue velocista. Hizo 10,9s en 100m.





¿Alguien se cree que entre estos dos corriendo haya 1 segundo y cuatro décimas de diferencia?, Ni que Rubalcaba fuese Jesse Owens...

Felicidad

El dinero no da la felicidad... pero las drogas sí

http://www.informationisbeautiful.net/2009/can-drugs-make-you-happy/

Recocida

Estoy recocida, con las neuronas derretidas y la tensión a la altura del betún. Afú que caló!! Por si el tiempo inclemente no fuese suficiente (toma pareado espontáneo) tengo a la mia mmamma entre las dos paredes que me hacen de casa. No sé si alguna vez lo he explicado pero las mujeres de mi familia tenemos una tendencia cosanguínea a expandirnos allá a donde vamos. Entramos, conquistamos e invadimos cada rincón del territorio ocupado. Lo cual en 40 metros cuadrados se convierte una auéntica lucha continua por el espacio vital y andamos todo el día chocando (literalmente), especialmente en la batalla encarnizada por el aire acondicionado. A este paso voy a pescar una pulmonía.

Este verano he cumplido, además de vienteimuchos tacos, tres años de aislamiento. Y es oficial. Me he amallorquineneizado tal y como ha constatado mi señora maldre. No piso la playa antes de las cinco de la tarde. Desde luego no cualquier playa, hay que conducir lo menos una hora e incluso dos y atravesar un camino de cabras para alcanzar una playa decente (en una isla de unos 120km de largo ya tiene mérito).

Pisar el paseo Marítimo en agosto es impensable, evito a toda costa las calles principales porque no me dejan andar y hay que mirar con cara de pena a los visitantes dispuestos a pagar tres euros por una botella de medio litro de agua en el chiringuito de turno. Odio los barcos que no me dejan nadar en la playa, detecto el olor de la desaladora nada más plantar el culo en la arena y tengo un radar para encontrar el rincón más apartado de la marabunta playera. Me molesta soberanamente un miniatasco de 10 minutos o tener que hacer cola para cruzar el arco de seguridad en el aeropuerto.

Definitivamente necesito una vacaciones madrileñas, hacer tres trasbosdos e irme de compras por Gran Vía para desintoxicar.

Depresión postvacacional

Afu que duro se hace volver al trabajo tras un peaso de viaje y unas vacaciones dignas de mención con paso previo por la casa materna para recargar las pilas... y las lorzas. Como en casa no se come en ninguna parte.

De vuelta al currele me encuentro que agosto no es tan tranquilo como prometía: atentados, regatas, casos de corrupción... ¿pero no estabamos de vacaciones? Para colmo un calor insufrible me tiene hecha un trapo y voy arrastrándome de aire acondicionado en aire acondicionado.

Por si fuera poco tengo al caer mi cumpleaños... qué perezón, no me hace maldita gracia que haya pasado un año, ya no por la edad, sigo considerándome una pipiola, pero sí por un año en el que nada ha cambiado. Siento que me encuentro en el mismo punto en el que estaba por estas fechas el año pasado. Ni fu ni fa. Dede ser cosa de hacerse mayor.

Lo de la depresión postvacacional me tiene en un estado de absoluta 'jartura', me quiero ir de viaje otra vez, tengo trillads todas las webs de vuelos, vacaciones, chollos y ofertas de último minuto sin resultados satisfactorios. He visto no se cuantas veces las fotos del macro viaje a Turquía, apenas hace una semana y parece que hubiesen pasado siglos. ¡¡Necesito que pase algo!!! si no quiero volver a acabar devorada por la rutina.

De lo malo tenemos la playuqui donde ahogar las penas en el agua caldosa de Mallorca... porque este año ni cenas, ni invitaciones,ni conciertos, ni bolsa me han dado en las regatas, total, para una gorra... si es que la crisis no perdona.

1.000 fotos

Me voy de vacaciones pero parece que no consigo motivarme demasiado. Ni he pensado que meter en la mochila, aparte de mis billetes de avión varios y unas deportivas.Y es que no consigo hacerme a la idea de que estamos a mediados de julio y se me antojan más cercanos los langostinos navideños que la Mezquita Azul que visitaré en una semanita. Tengo el día tonto y no me apetece cacarear a los cuatro vientos que en apenas dos horas comienzan mis vacaciones...como sería normal.

El paso previo por la casa materna es ineludible y, en parte, agobiante. Mi maldre me ha llamado por quincuagésima vez en lo que va de semana. Tiene preparadas 1.000 fotos al más puero estilo vacaciones en el mar esperando ser retocadas por photoshop.

Yo: Maldre, selecciona unas cuantas y te las retoco... pero mil!!
Maldre chain: No, las ves todas vas haciendo apaños. Total vas a estar una semana en casa.
Yo: Maldre, trabajo delante de un ordenador 8 horas al día. Me vas a castigar delante de otro en vacaciones?
Maldre chain: Así estás entretenida!!
Yo: Seguro que me lo paso a los indios, qué planazo!
Maldre chain: ¡A qué sí! Y además iremos al cine a ver la de Michael Douglas


Esto son vacaciones y lo demás tontería. Prefiero perderme en el aeropuerto, al estilo de la peli La Terminal y esperar la llamada que me traiga de vuelta a mi rutina, sin pena ni gloria.

'Elvis está muerto'

Si Obama lo dice es cierto. Es como la infalibilidad del Papa. Pero la cara de susto de Diana Krall cuando se lo dijo no debía tener precio. Krall está casada con Elvis... Costello, pero el presidente de los estados juntitos ha decidido cargárselo.

The Times News Service, London

And how were Barack and Michelle? "The two of them are tall, strong, together - a couple who love each other. And we started talking. And I say: 'Elvis and I ...' and Barack says: 'Elvis, he died'. 'No, I mean Elvis Costello, my husband.' And he says: 'Really? You've been keeping this under wraps.'

Obama es un hombre nuevo, ahora sabe que Elvis sigue vivo y como te descuides monta un concierto en Times Square para celebrarlo. Un gran paso para la humanidad.

Choris

Hace una semana me apunté a un gimnasio super mega guay de pijos que hablan con patata en la boca y dan clases particulares de paddle. La realidad es que yo no quería, pero me hicieron una oferta que no pude rechazar.

El pijogym en cuestión es uno de esos sitios en los que marujas cuarentonas mantenidas y oxigenadas, botoxeadas y siliconadas algunas de las cuales tiene mejor cuerpo que yo, pasean palmito entre musculosos (y mariquitas) rubiales. Un lugar en el que el spa viene de serie, los monitores te hacen la pelota y la báscula te dice que estás gorda, pero con suavidad y educación.

Lo mejor del nuevo gym es la piscina, un remanso de paz a partir de las 9 de la noche donde relajarte a base de machacarte a largos y sin preocuparte de la lorza, bien escondida por el bañador anatómico-horripilante y super cómodo de a 6 leuros.

Pero lo que una no se espera es que en un lugar en el que proliferan bemesuves, bolsos que equivalen a mi sueldo y zapatillas de último modelo las pijas no sean más que chonis pligoneras chungas de incógnito QUE TE ROBAN LA ROPA MIENTRAS NADAS!!!. Sí me dejaron en bragas, literalmente. Y para más inri ni siquiera era un vestido que mereciese la pena, sino uno de esos del rico de A Coruña, que te los venden por puñados, y que la Señorita Bulería y yo nos compramos a juego. Lo peor es la cara de idiota que se te queda. Miras la percha vacía con ingenuidad, no te lo crees, buscas en la taquilla, por encima y debajo del perchero , en las duchas, en el baño... serán chorizas!!! Por suerte tengo un short y una camiseta sudorosas en la mochila...pero ¿y si sólo hubiese traído la muda y el bañador?...No quiero ni imaginarmelo. Afú.

Grandes frases del periodismo internacional

Lo que son las traducciones literales:

EL PAÍS 26 de junio de2009

"Los promotores de conciertos no pueden demandar a los herederos de un artista", ha declarado el abogado Bob Rasmussen, decano de la Gould Law School en la University of Southern California. "Una vez muerto, no tiene la obligación de hacer las actuaciones", ha agregado. (solo faltaba)

Si tuviese que dar un concierto estando muerto Thriller volvería a batir records, aunque daría miedittooooooooooo.

Me llamo Jefferson Stalin

Imagina lo que tiene que ser que un tipo se te presente así: 'Hola, me llamo Jefferson Stalin, pero mis amigos me llaman Jef-e'. A veces la realidad supera a la ficción y hay padres muy crueles, capaces de llamar a sus hijos cosas como Kevin Cosner Ribas, Jennifer Jessica Fernández o Freddy (sí con dos 'd' e 'y') Martínez (verídico)

Una amiga, profesora en un instituto de segundo de la ESO, repasaba el otro día su lista de alumnos. Yo con los ojos como platos y agujetas de tanto reirme no daba crédito.
- 'Jefe dices que le llaman"
- Noooooo se pronuncia "yefi o eso dice".
- Si yo quisiera imponerme me haría llamar por el segundo nombre, Stalin, y me dejaría bigotito.
- Pero si no sabe ni quien es Stalin o dónde está Rusia...

Pero los nombre, al margen de lo anecdótico, carecen de importancia en comparación con las atrocidades educativas que me contaba.

- Llevo cuatro meses poniendo el mismo exámen, lo repito en el final y sólo he podido aprobar a uno, y porque he sido buena
- ¿Pues qué les preguntas? Seguro que l o pones super difícil
- Da igual lo que les preguntes, no se molestan ni en poner el nombre, eso sí tengo una colección de graffitis sobre papel de exámen que ni Ibañez Mortadelos.
- Tampoco será para tanto
- Si el profesor de mates les llama 'mascachapas' y 'tuercebotas' y lo han tomado como un halago y se han hecho hasta una peña. No saben que les están insultando.
- ¿Pero no van a clase?
- Sí pero están como en el salón de su casa, viendo la tele. A veces bromeo con ellos y les digo que si quieren apagarme o cambiarme de canal.

Jóvenes analfabetos que apenas saben leer ni escribir, incapaces de concentrarse, prestar atención o retener datos. Su capacidad de lógica y es inexistente, hay que dárselo todo masticadito porque son incapaces de sacar conclusiones propias. Atienden a las clases como si a un concurso se tratara. ¡Gracias por participar, el próximo curso lo intentamos de nuevo!

Si este es el futuro de España, yo me borro.

Lecciones de vestuario en el súper

A veces pieso que tengo tatuada en la frente la palabra tonta, o un imán para tipos/as raros/as, y/o frikis en general (además de un radar para colgarme de cualquier golferas que haya a 300 km a la redonda, pero eso es un post distinto). La cuestión es que tengo tendencia a atraer a peña a la que no conozco de nada a que me cuente su vida, o, como fue el caso hace algunos días, a que intenten enmendar la mía.

Todo empezó un día de diario, la que suscribe se había ido por la mañana a la playa, disfrutaba de los rayos del sol cuando sonó el teléfono, curro, afu. Para variar me informaban de un cambio de turno: ya no entras a las 3 sino dentro de media hora. Con mis pintas playeras (menos mal que llevaba bikini de repuesto) me planto en la oficina. No suelo ir tan destapada por los dominios de PJ pero no me quedó más remedio y aguantar los comentarios de la reaparición de mis piernas tras los meses de incansables vaqueros y medias tupidas.

Al final de la jornada laboral hago una incursión al reino del señor hacendado. Cargada con una caja de galletas, un pollo precocinado y a punto de obtener mi cartón de leche para el desayuno apareció mi 'personal chopper' de supermercado. Una cándida ancianita (no se engañen, era un lobo con piel de cordero) monjil de uniforme (falda pseudo larga azul marino a la espinilla, jersey beige y jesucristo al cuello) me suelta de buenas a primeras: "Las niñas de hoy en día estais echando a perder a las mujeres". Literalmente entre la monja y el lineal de la leche desnatada, no me quedó más remedio que darme por aludida.

- Personal chopper: El niño Jesús llora cuando ve esa falda tan corta
- Yo: pues si no le gusta que no mire
-Personal chopper: Dios no quiere que vayas vestida así. La mujer está hecha para ser madre y esposa, no para tentar
- Yo: Señora, el que se tienta es porque mira
-Personal chopper: ¿Es que no conoces los mandamientos?
- Yo: (repaso mental rápido, no me acuerdo de todos pero...) Que yo sepa ninguno prohibe llevar faldas cortas y chanclas
- Personal chopper: Niña, tu madre seguro que se pone muy triste cuando te ve salir vestida como una cualquiera. Estarías más guapa con unos pantalones piratas que tanto estilizan. Y unas bailarinas. Sólo las mujeres de mala vida llevan las uñas de los pies pintadas de rojo.
- Yo: Gracias por los consejos, pero la falda me la compró mi madre y los pantalones piratas me quedan pesqueros (mientras miro de reojo, en busca de escapatoria, varias mujeres me hacen corrillo, si no huyo rápido son capaces de quemarme por bruja)
- Personal chopper: Ya verás que si haces lo que te digo encontrarás un hombre bueno con el que casarte. Aún no sabes nada de la vida, sólo a los golfos les gustan las faldas cortas. Y reza, dios te indicará el camino (A Zara? a H&M? a modas Maribel??)
- Yo: Sí, si, no se preocupe que ya me daré una vuelta por las rebajas, la crisis es muy mala y no me llega para cambiar el vestuario... un hueco!!!, el reponedor de turno me salva con su palé cargadito de tetrabriks.

Como en mis tiempos como alero de baloncesto le hago una finta a la acosadora, esquivo al reponedor y avanzo sobre el corrillo de marujas protegiendo mi compra con el cuerpo, sprint a la caja y.... la señora me va siguiendo!!! Una mujer con el carro hasta los topes y un short más corto que mi falda me invita a pagar por delante de ella. La personal chopper se acerca implacable. O ella o yo. Me cuelo y la dejo sóla ante el peligro.

Feeling redblue

Me siento azul, es una expresión inglesa que no tiene una traducción en español acertada. No es estar depre, o triste, o llorona. Es una mezcla de todo a la vez. no recuerdo en qué peli la prota decía que tenía "un día rojo, uno de esos días en que sientes miedo sin saber por qué". Pues bien, yo hoy tengo un día rojo y azul, nunca se me dieron bien las clases de pretecnología (vaya nombrecito para describir una asginatura en la que hacíamos muñequitos con papel maché y casas de muñecas en cajas de zapatos) pero si no recuerdo mal cuando luntabas aquellos dos colores daba algo violeta.

Hoy es un día raro en el que se mezclan la tristeza, la nostalgia y añoranza de una infancia arrebatada por culpa de la metástasis de células pancreáticas. Hoy hace 28 años que se casaron mis padres. Ya no queda ninguna foto enmarcada por la casa que refleje aquel día. En uno de esos marcos hoy luce una imagen de la que suscribe con birrete americano y sonrisa falsa de oreja a oreja de recién licenciada.

Recuerdo que ese mismo espacio fue ocupado por una pareja de jovenzuelos con aires setenteros, de pie en la misma Iglesia donde él hizo de monaguillo y tomó su primera comunión en sus años mozos. Una novia medio hippie con melena rizada salteada por margaritas naturales y un traje de fiesta que se negaba a ser el vestido blanco de novia tradicional en un arranque de pequeño gesto de rebeldía de liberal convencida. Un novio de patillas y barba abultada con una incipiente barriga en la que, poco más de un año después, una renacuaja "del tamaño de un pollo" que cabía en la palma de su mano dormía las siestas de un otoño recién estrenado. Posaban de perfil, con los dedos meñiques entrelazados en un gesto cómplice, sonrientes y radiantes.

La fotos no se han perdido, pero han sido relegadas a un cajón para que no levanten viejas heridas que aún duelen y permitan dejar de recordar sin nunca llegar a olvidar. Pporque el tiempo y la distancia no lo permiten. Hoy me ha llamado la protagonista de esa foto "hoy hace 28 años que me casé y me voy con cinco mujeres solas a ver la película de Cocó Channel" una ironía de amor y lujo para no pensar y un gesto que intenta ser una sonrisa pero no llega y deja una mueca amarga a través del hilo telefónico.

Pero la fecha es doblemente rojo-azulada porque hoy aquel novio de la fotografía soplaría por tercera vez una tarta con la década de los 50 como protagonista. Un deseo frustrado de vivir se queda en el aire y a estas alturas las lágrimas ya no repetan el espacio laboral desde el que escribo, con lo que igual que su vida, el post acaba de forma abrupta.

La última llave de Kung Fu

Cuando pienso en un accidente sexual me vienen a la mente gran cantidad de burradas. Sobre todo desde que coincido con un grupo de enfermeras cotorras en el vestuario del gym que cuentan auténticas barbaridades sobre objetos inimaginables introducidos en los diversos orificios humanos. Una visita al hospital con un calabacín rebelde que se niega a salir en ciertos agujeros corporales es humillante y ridículo. Que la historia te recuerde por haber fallecido durante un accidente 'auto-erótico' festivo después de ser el Bill en 'Kill Bill' y fenómeno fan de artes marciales en 'Kung Fu' es una tragedia.

A David Carradine le encontraron muerto y desnudo en una habitación de hotel de Bangok con una cuerda atada al cuello, otra a los genitales y ambas al armario. Se asfixio tras masturbarse. ¿Qué mente retorcida se ata una soga al a...? no quiero ni pensarlo. Su última llave maestra.Me imagino la cara de horror de la pobre señora de la limpieza que se encontró semejante escenario fetichista. Y los comentarios de los policías tailandeses: el que dominaba el kung fu pero no su p****, la llave del salto del tigre le salió rana, y cosas así. Y entre tanto Berlusconi y compañía con las vergüenzas al aire se reconocen en las fotos por una pulsera de plástico. Otro acciente sexual, pero con patinazo político de regalo (no quiero ni pensar con qué han patinado, puag!)

Yo pensaba que un accidente sexual era que tu compi de piso(/madre/padre/herno/abuela o pareja e la policía local (ejem) te pillase en plena faena, que se te rompa el condón, el pantalón... debe ser que tengo muy poca imaginación o que aún me queda algo de inocencia. Desde luego a partir de ahora veré con distintos ojos a los 'Chunorris' de la tele.

Cuando Lobezno saca las garras...

Borrica, me pongo borrica. Lo confieso, estoy loquita por sus huesos de adamantium y esa expresión de animal con cara de velocidad, melena al viento y patillas setenteras... afu omá que rico!. No será la mejor peli del mundo, pero Hug Jackman se ha ganado el primer puesto de mi lista de hombres a los que atar a la pata de la cama.

expediente XXX

La tripe X es porque no sé cómo poner los rombos. Este post es para mayores de edad. Aquellos que a lo largo de su vida han caminado por las tortuosas aguas de los rollitos primaverales con 'amigos' y que muuuuuuuchooooo tiempo después resulta que, sin venir a cuento, descubres que aún tienen una espinita clavada con lo que pudo ser y no fue.

Y es que a veces las relaciones empiezan y acaban como un expediente X. Nunca se sabe por qué empezaron y qué hizo que terminasen. En mi caso normalmente lo que ocurre es que mis rollitos se volatilizan, se desintegran y nunca más se supo. ¿a dónde ha ido a parar mi rollito? Si ya me lo dice mi maldre, "Hija no sé que les haces pero salen corriendo para nunca volver" y es cierto. Mis últimos novios, amigos especiales, compañeros de viaje, churris o como demonios los quiera llamar desaparecieron como por arte de bilibirloque ¡pluf! se los tragó la tierra. Sin explicaciones.

Pero esta vez el muchacho no desapareció, sólo decidió acabar igual que había empezado. Sin una palabra. Con todo seguimos siendo grandes amigos. Vale, reconozco que mi ego estaba por los suelos pero una buena charla puede ser casi tan placentera como un orgasmo. A lo primero no iba a renunciar y para lo segundo no llegó la oportunidad... hasta hace unos días/semanas.

Cuando pasan los años te das cuenta de las chorradas y el tiempo perdido en comeduras de tarro. Con perspetiva hasta te hace gracia. Sobre todo cuando la vida te da la oportunidad de vengarte, o al menor resarcir el agravio.

Primeras cervezas, al poco de saludarme me lanzan un guante, no lo recojo, me lo vuelven a lanzar. Paso, no me quiero dar por enterada. Pasan las horas, la noche se convierte en madrugada y el alcohol empieza a hacer de las suyas. Cuando me quiero dar cuenta estoy en un taxi que no me lleva a mi casa. Seguimos jugado, pero esta vez soy yo la que tiene un as en la manga. El muchacho tira los dados....uy, casi. Bajo la estrategia de la cobra envido un poco más. Me lo estoy pasando en grande :) pero creo que ya se me empieza a ver el plumero.

No os voy a contar cómo acabó la noche que eso se merece otro post, pero sigo siendo amiga del rollito y esta vez no ha desaparecido y mi ego está recuperado.

Las brujas de la tele

Es lo que tiene irte de puente antes de que empiece el puente. Por muchos planes que tengas acabas arrebullada en el sofá, disfrutando de la tele por cable de la casa materna y desayunado por tercera vez a las 12 de la mañana en pijama mientras el resto de los mortales trabajan. Una forma como cualquier otra de perder el tiempo con premeditación y alevosía. No sé muy bien como mi abuela se hizo con el mando de la tele (en mi casa es como en el anuncio, hay cientos de mandos pululando por el salón y nunca encuentras el que toca) me planta a la bruja Norma de canal chipiticlin tele local cutrinpeich sin fronteras.

Con todo he de reconocer que Norma consiguió sacarme de mi letargo. Tras protestar, intentar arrancar el mando a mi abuela y patalear porque quería ver una serie americana de médicos investigadores super mega listos que todo lo saben, comenzaron a llegarme frases sueltas. Luego verdades como puños. Y consiguió captar mi atención. No tengo muy claro si entre las 10 ó 15 cartas que barajaba la bruja Norma habría alguna predicción del futuro, pero su lógica y aplastante sentido común de sota de bastos no tenía desperdicio.

Para qe os hagais una idea, Norma recibía llamadas, todas ellas mujeres de mediana edad, la mayoría con hijos y problemas de pareja. Les permitía una única pregunta (si quieres saber más llamas al 902 de turno para que mi gabinete te sable como dios manda). El amor, o mejor dicho, el desamor, gana por goleada.

Primera llamada, mujer sudamericana, treintaitantos, con dos niños pequeños. El marido protagoniza la canción de la tortura de chakira,( "de lunes a viernes tienes mi amooool, déjame el sábado que es mejor"). La tía no sabe como conseguir que se quede en casa apalancado en el sofá viendo el furbol. Norma lo tiene claro, "o lo atas a l a pata de la cama o lo mandas a freir espárragos, es un sinvergüenza y lo sabes,. Ni tú ni tus hijos os mereceis esto. Así que espabila y ponle las cosas claritas, o cumple su responsabilidad o ya sabe donde está la puerta". Cuando acaba de hablar por fin mira las cartas y le dice que el 'mario' tiene una amante.

Siguiente llamada. La Mari quiere saber si el Paco aún le quiere y si va a volver. Norma extiende las cartas, y le dice que tal vez en un futuro, pero que ahora es pronto, blablala cuando La Mari se echa a llorar y dice que el Paco la molía a palos. A la bruja televisiva se le hincha la vena. "Tú eres tonta y él un 'esgraciao'. Cambia la cerradura o coge tus cosas y sal de ahí. Tienes mucha vida por delante y ese maricón no te merece. Y llama a la policía. Avisa a las vecinas. Y vosotras si me estais escuchando y oís que el paco pega a la mari llamad a los maderos. Niña que hay más hombres que botellines, y ese no vale na".

Aún hubo un par de llamada más del estilo antes del curso intensivo de CCC sobre chakras y auras. Pero la labor social de Norma me dejó alucinada. El Gobiero debería subvencionar a las brujas de la tele para que a muchas mujeres se les quitase la tontería (y me incluyo)

Hay que joderse

Hay cosas que no consigo entender. Mejor dicho, las entiendo, pero son tan retorcidas que mi cabecita simple como el mecanismo de un chupete no puede asimilar. Mi empresa por ejemplo. Llevamos meses de reuniones, quieren echar a 400 personas y de golpe y tortazo anuncia a bombo y platillo que ha ganado una barbaridad de millones pese a la crisis y que es suuuuuuuper rentable ¿Y POR QUÉ C*** NOS AMARGA LA VIDA?

Si yo fuese sindicalista (que no puedo por tener un contrato precario fruto de la boyante situación económica y posición de fuerza en el sector de mi queridísima empresa) le metía la noticia por salva sea la parte al señor del corsé. Así no seré nadie en la vida. Y yo estudiando para ser empresaria, haciendo anotaciones en los márgenes del libro de RR.HH. indignada porque predica el trabajo temporal, el libre despido y salarios fijos minúsculos como la panacea contra el paro. Decididamente no tengo actitud de tirana.

En una vida anterior debí ser mala malísima y me han castigado o un gusano y he escalado hasta el 'pardillus simplicus'. En la próxima me pido ser mujer florero, pero de las que molan y no dan palo al agua.

Acribillada

Ultimamente parece que tengo una diana en la frente. Bueno, la diana la tiene mi cuenta corriente que a día cinco del mes andaba ya bajo mínimos históricos porque todo el mundo quiere algo de ella: mi casera, el choche, el Ayuntamiento, Hacienda, la Universidad, Mercadona, El Corte Inglés, vodafone... suma y sigue. Me he convertido una experta en estirar mi mísero sueldo de plumilla virtual hasa límites insospechados ¡pero dadme un respiro leche!.

Entre tanto las empresas de televenta me han elegido como el objetivo del mes: encarna soledad, maría jennifer, osvaldo , ramiro, ricardo josé, jhonatan de todos los santos y Rubí me laman una media de tres veces al día para ofrecerme los productos más diversos: desde internet, enciclopedias, teléfonos, seguros de coche hasta créditos para mi inexistente proyecto de hipoteca... ¡Qué no soy el banco de España!.... aunque mi situación económica anda por ahí.

Y el euromillón que no me toca, ni los ciegos, ni la primitiva, ni ta siquiera la rifa del barrio... yo creo que me voy a dedicar a escarbar entre lechugas y tomates a ver si una lata de cola cao se cuela en mi vida y me la soluciona. Afu que pena de dinero.

En este planeta

En este planeta hay gente muy rara que consigue descolocarme con solo pestañear. Igual es que yo soy muy impresionable. Pero en general pienso que son ellos los raros. El otro día estuve viendo 'Watchmen', seguramente e convertirá en una peli de culto. Estoy convencida de que el cómic es super ventas. Pero a mí me dejó patidifusa. ¿Dónde se ha visto que los super héroes sean tan malos y tengan la escala moral a la altura de la de Hitler?. Me llamareis tradicionalista pero ¿dónde quedaron los super héroes que luchaban contra el mal poniendo a la justicia y la defensa de los más débiles por delante?

Hasta a los héroes les llega la crisis de los 40 -menuda decepción- y les sustituyen ¡Sí les sustituyen! Sus hijos, sobrinos, amigos, aprendices...cualquiera capaz de dar un buen par de mamporros como dios manda vale.

La desaceleración llega a la ficción y en lugar de acción y tortazos a diestro y siniestro, super poderes y vehículos mega chulos estos héroes tenían de super lo mismo que yo. A saber, muy fuertes y capaces de darte una paliza pero con problemas amorosos con gatillazo incluído, de alcochol, crisis de identidad, complejos de peter pan nunca superados y una cafetera con alas llamada 'Archie' (de Árquímedes, fíjate tu que profundo) con polvo como para llenar un campo de fútbol. Eso sí los trajes muy chulos, excepto si eres mujer. Entonces has de enfundarte en un traje de látex que te obliga a depilarte hasta límites insospechados y que no deja nada a la imaginación. Demasiada dosis de realidad para una sala de cine.

Luego está el hombre azul. El único 'super' de verdad. Típico tópico científico marisabidillo que tiene un accidente por una indigestión de plutonio uranio o algún otro io de esos y se convierte en energía pura de color azul que se mueve en el espacio- tiempo y sepasea por marte como Pedro por su casa, se clona (estupendo para currar-echarar un polvo a cuatro manos y fregar los platos, todo a la vez) y cambia de tamaño (de forma desproporcionada, véase ejemplo). Eso sí el tipo tiene un 'solo' en la peli de desvarío mental que no hay por dónde cogerlo. Una jerga psudocientífica que suena más a libro de autoayuda de Jorge bucay que a algo serio.

Los super héroes están en crisis y los humanos son cada vez más marcianos...