¿buscas trabajo?

(pincha, que no muerde)

Aún no he conseguido descifrar la oferta.. tal vez de mulos?compañeros de viaje para gente sola? Comañeros/as para gente sola que no busca solo conversación?mmmm... alguien dispuesto a viajar por todo el mundo pero sin inquietudes...¿botones para que te lleve las maletas?¿Y por qué tiene que ser gente de mala vida?¿para ir de guardaespaldas?Les dan alojamiento, comida y trabajo=dinero¿piratas?¿Recaudadores de la sgae? Me tiene intrigada... y que conste que 1.400 personas han consultado el anuncio...

Mr Potato me escupe

Cuando Trini Jiménez y el departamento de Recursos Humanos del impero PJ se unen ni los guionistas de Lost les ganan en originalidad y frikismo frikuno. Con la vorágine informativa de la Gripe A y el histerismo colectivo en torno a tan macabro virus en mi empresa han decidiodo aleccionarnos con un decálogo de buenas maneras al más puro estilo barrio sésamo con Mr Potato como protagonista (con la crisis no tenemos presupuesto para contatar a Super Coco o la Rana Gustavo, su caché es demasiado alto)

Así que en el tablón de anuncios, entre el convenio colectivo (que algunos directivos utilizan en el excusado cuando se acaba el papel) y una noticia extraída de este nuestro venerado tabloide anunciado a bombo y platillo que llamar 'joputa' al jefe no es motivo de despido, se encuentra Mr Potato envirusado. El personaje de la infancia en su papel más morboso, escupiendo lapos, con los ojos desorbitados y las orejas y la nariz a punto de salir disparadas en todas direcciónes. Es de lo más siniestro.

Esta visto que nuestros queridos jefes se preocupan por nuestra salud, pero más por la suya propia. Taparse la boca, tirar los clinex después de usarlos, lavarse las manos etc. y también nos han puesto una caja de clinex y una papelera sólo para los 'kleenex' (cuando en el resto de la redacción tenemos cajas como papeleras... seguro que por poner le cartel les han dado una subvención) sin embargo en ningún momento te invitan a curarte. Lo de "si crees que tienes la Gripe ¡cógete la baja! y no contagies a tus ocompañeros" parece que ni lo contemplan. Trabaja con fiebre, suenate los mocos y no escupas (como Mr Potato) pero sobre todo ¡No abandones tu puesto de trabajo! Y luego dicen que la salud es lo primero...

Sola ante el peligro

Las cadenas en mi vida no pueden faltar. Tampoco los grilletes que me amarran a la pata de la mesa y me esclavizan ante el teclado de mi ordenador. Miss Chain se queda sola ante el peligro. Por delante le esperan 15 días (a los que se suman los tres que van de semana) sin poder menearse de la silla. La gente se queja porque se han quedado sin trabajo por la crisis. Claro, lo acaparo todo yo. Bueno, somos unos cuantos los acaparadores, por lo que he podido saber en los corrillos de cotilleo del gimansio (después de la experiencia choricera en el pijogym he vuelto a mi torturador muscular de barrio pobre) hay peña que tiene hasta tres curros y yo me pregunto...¡¿Cómo lo hacen?!. Yo tengo uno en el que hago horas por dos profesionales y cobro como por medio... becario (vale como un becario alemán, pero un becario al fin de al cabo)

La bossa se ha puesto de parto y mi compi anda perdido por la Pampa argentina haciendo el gaucho así que a la menda le toca pringar...¡Y de qué forma! De lunes a domingo y fiestas de guardar. Al menos me han puesto a un becario (pobrete, este sí que gana una auténtica miseria) al que me toca adiestrar en mi ¿tiempo libre?.

Para más inri Corresponsal y yo no hemos lanzado a la aventura inmobiliara. Nos hacemos de hecho pareja de convivencia a la busca y captura de un psio donde vivir. Es una auténtica pesadilla. Hoy de poco soy secuestrada por una plaga de cucarachas que campaba a sus anchas por los armarios y cajones de una cocina en la que, si te atrevías a tocar algo, corrías peligro de quedarte pegada.

Entre el terror de las inmobiliarias, mi atracción fatal para los desastres (os he dicho que ya se me han roto otras gafas de sol y la chupa) y un horario laboral infinito está claro que es el momento perfecto para echar el euromillón ¿algo bueno me tendrá que tocar?

Hay que joderse

Hay cosas que no consigo entender. Mejor dicho, las entiendo, pero son tan retorcidas que mi cabecita simple como el mecanismo de un chupete no puede asimilar. Mi empresa por ejemplo. Llevamos meses de reuniones, quieren echar a 400 personas y de golpe y tortazo anuncia a bombo y platillo que ha ganado una barbaridad de millones pese a la crisis y que es suuuuuuuper rentable ¿Y POR QUÉ C*** NOS AMARGA LA VIDA?

Si yo fuese sindicalista (que no puedo por tener un contrato precario fruto de la boyante situación económica y posición de fuerza en el sector de mi queridísima empresa) le metía la noticia por salva sea la parte al señor del corsé. Así no seré nadie en la vida. Y yo estudiando para ser empresaria, haciendo anotaciones en los márgenes del libro de RR.HH. indignada porque predica el trabajo temporal, el libre despido y salarios fijos minúsculos como la panacea contra el paro. Decididamente no tengo actitud de tirana.

En una vida anterior debí ser mala malísima y me han castigado o un gusano y he escalado hasta el 'pardillus simplicus'. En la próxima me pido ser mujer florero, pero de las que molan y no dan palo al agua.