Pesadilla antes de navidad

Por mucho que me lo propongo, y tras haber jurado y perjurado (pongo a Dios por testigo que nunca más me meteré en un centro comercial el día de nochebuena tras haber sufrido cuatro años de intensas y terroríficas fiestas navideñas detrás de un mostrador) adivinais donde estaba el pasado día 24 a las doce de la mañana peleando por aparcar el coche en un macropárking???

Maldre Chain al ataqueeerrrrrrrr decidida a que su retoño tuviese el mejor regalo tecnológico navideño me secuestra y me mete a puntapiés en una nave de dos plantas a la caza y captura de un monitor chupiguay y con todas las especificaciones técnicas que le suenan a chino pero recuerda a la perfección.

Tras dos escasos minutos de reflexión arramblo con el monitor (el que más características acumulaba en su cartelito) y, sin perder de vista a mi maldre, enfilo a las cajas. Lo de no perder de vista a mi maldre no es tarea fácil. Todo le gusta: discos, libros, gepeeses, deuvedeses, ordenadores, portátiles, mptreses....todo lo que tiene un cartel rojo llama su atención, el problema es que TODO lleva un cartelito colorao.

Tras tres cuartos de hora y con un paquete de pilas, un ladrón y dos rollos de papel de regalo (además del consabido monitor) conseguimos llegar a las cajas. Lo peor llega cuando mi maldre trata de hacerse sitio a codazos en el mostrador de empaquetado. Me tiro literalmente por los suelos enmoquetados con un rollo de papel y celo pegado hasta en el pelo intentando adecentar el regalo mientras mi maldre dirige la operación: nena, así no que se te va a romper el papel, por ahí te sobra mucho, y si lo pones en diagonal???y yo a cuatro patas dando vueltas alrededor de la caja renegando de la nuela visión espacial que los genes me han otorgado.

Prueba suuuuuuuuuuuperada, he sobrevivido a las compras del día de Nochebuena sin matar a nadie....
-Maldre Chain: Neeeenaaaa (con voz dulce y de que algo te van a pedir)
- Mss Chain: que maldre
-Maldre Chain: Nos falta comprar el pan... y la lechuga
-Mss Chain (al borde del colapso): ¡Meternos en un supermercado???????, hoy????Por una lechugaaaaaaaaa????

Mi instinto asesino me incita a pegar saltos encima del monitor a medio empaquetar... aunque si realmente lo hubiese hecho, querido lector, no estarías leyendo este post porque mi señá maldre me habría arrancado la cabeza. Así que agache las orejas e hice un cola de hora y media en el carreful para pagar tres barras de pan, una lechuga y unos ajos. Menos mal que maldre no hay más que una...

Atrapada por culpa de un 'salchichón'

Hola me llamo Miss Chain y me faltó el canto de un duro para quedarme atrapada en Barajas por culpa de un 'salchichón' (que para colmo ni siquiera era bueno). Y es que maldre no hay más que una (gracias a dios) y la mía, como buena maña, tiene bien interiorizado eso de que las penas con pan son menos y a fuerza de echarme de menos ha convertido el ritual de despedida en todo un arte.

Da igual cómo sea de grande mi maleta, siempre se queda pequeña. Mi maldre tiene obsesión en llenar cada recoveco, a poder ser con comida. Desde croquetas, pasando por tuppewares de tortilla, almóndiguillas, filetes empanados, latas de atún... todo un festival culinario entre pantalones, camisas y calcetines sucios. Es 'el ama del tetris maletero'. Hasta el punto de que en el último viaje por poco consigue que me quede atrapada en el aeropuerto.

Juro que dejé hecha la maleta antes de irme a la ducha y que, no con poco esfuerzo, había conseguido cerrarla. Cuando volví mi maleta se había transmutado en una distinta y rebosaba abierta a ambos lados. Sentada encima conseguí volver a cerrarla y recé a todos los santos, dioses, hadas, duendes y gnomas que no me hiciesen abrirla de nuevo.
-Maldreeeeeeeeeeeeee ¿por qué me has cambiado la maleta?
- Es que es muy pequeña, en esta va más holgadito ( yo sigo encima de la maleta haciendo malabares con mi peso para lograr derar la cremallera sudando la gota gorda)
-Pero si ya estaba cerrada y esta no hay manera ¿qué has metido?
-Nada, un par de cosillas que te habías dejado la última vez
-¿YYYYYYYY????
-Nada, un trocito de queso, pavo del que te gusta, un par de tonterías...
-Ayayayayayayayayay...Maldre que no facturo y si me hacen abrir la maleta estoy perdida
-No te preocupes, saca el maquillaje y ya está
-¿Qué maquillaje?( Por poco se me saltan las lágrimas...¡Que ya había cerrado!!!!!!!!!!)
-¡Seguro que no me has metido nada más?
-Noooo...

No sé por qué no me lo creo... pero ya voy con la hora pegada. Carrera al aeropuerto, encontrar el control, hacer la cola, despelotarme, pasar el arco, recoger la.... ¿es suya esta maleta señorita?
Mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Cargada con las botas, los pantalones acercándose peligrosamente a las rodillas, con el cinturón en la mano, el dni en los dientes, el reloj colgando de una oreja ¿y el billete?¿dónde narices he metido el billete? Lo suelto todo encima de la cinta y me pogo a rebuscarme en los bolsillos
-¿señorita, le repito, es suya la maleta?
-Sí, ¿ha visto mi billete?
-Sí lo tiene en la mano
-A cierto gracias. ¿Qué le pasa a la maleta?
-¿Lleva usted un salchichón?
-¿un qué?
-Un salchicón, o algo así y me señala un misterioso bulto en la pantalla que escanea mi maleta
-No!...bueno nolosemimadremehahecholamaletaynosequehametido....oh tierra tragame!!!
-Abra la maleta
-No que no puedo cerrarla
-Pues dígame que es eso
- No lo se...
- Lo siento pero va a tener que abrir la maleta

Resignada y cargada con todas mis pertenencias un guarda me escolta mirándome la hucha con mi maleta a cuestas. Abro la maleta y empieszo a desplegar mis pertencias por mitad del aeropuerto. Si tener los tangas y calcetines a la vista de todos los viajeros e Barajas no es un atentado contra la intimidad y la propia imgaen que me digan qué lo es. Con todo desplegado el misterioso 'salchichón' no da señales de vida.

-Pues no se que puede ser....
Sin preguntarme ni nada el guarda empieza a manosear mi ropa, ajá! ¡Premio! las botas. Para mi vergüenza de dentro de las botas empezan a salir, tangas, bragas y calcetines sucios, un cinturón, una crema de contrabando y... un rollo de pavo al vacío, mecawen.... va a ser esto
-Está envasado al vacío, puedes llevártelo, pero la crema... (me guiña el ojo) haremos una excepción.

Y se marcha, ahí me deja con mi vida expuesta al más puro estilo mercadillo. A toda leche vuelvo a meter de mala manera todo en la bolsa... y se me escapa una sonrisita, una risita, una risotada, una carcajada, ya estoy que se me caen las lágrimas cuando aparecen unos guardias civiles muy ufanos y me piden que recoja mis pertenencias. A mí se me caen lo lagrimones y no soy la única. Cuando me alejo con mi maltrecha maleta me doy cuenta de que no soy la única que se ha echado unas risas a cuenta de las ocurrencias maternas. Menos mal que madre no hay más que una...

1.000 fotos

Me voy de vacaciones pero parece que no consigo motivarme demasiado. Ni he pensado que meter en la mochila, aparte de mis billetes de avión varios y unas deportivas.Y es que no consigo hacerme a la idea de que estamos a mediados de julio y se me antojan más cercanos los langostinos navideños que la Mezquita Azul que visitaré en una semanita. Tengo el día tonto y no me apetece cacarear a los cuatro vientos que en apenas dos horas comienzan mis vacaciones...como sería normal.

El paso previo por la casa materna es ineludible y, en parte, agobiante. Mi maldre me ha llamado por quincuagésima vez en lo que va de semana. Tiene preparadas 1.000 fotos al más puero estilo vacaciones en el mar esperando ser retocadas por photoshop.

Yo: Maldre, selecciona unas cuantas y te las retoco... pero mil!!
Maldre chain: No, las ves todas vas haciendo apaños. Total vas a estar una semana en casa.
Yo: Maldre, trabajo delante de un ordenador 8 horas al día. Me vas a castigar delante de otro en vacaciones?
Maldre chain: Así estás entretenida!!
Yo: Seguro que me lo paso a los indios, qué planazo!
Maldre chain: ¡A qué sí! Y además iremos al cine a ver la de Michael Douglas


Esto son vacaciones y lo demás tontería. Prefiero perderme en el aeropuerto, al estilo de la peli La Terminal y esperar la llamada que me traiga de vuelta a mi rutina, sin pena ni gloria.