Hay que joderse

Hay cosas que no consigo entender. Mejor dicho, las entiendo, pero son tan retorcidas que mi cabecita simple como el mecanismo de un chupete no puede asimilar. Mi empresa por ejemplo. Llevamos meses de reuniones, quieren echar a 400 personas y de golpe y tortazo anuncia a bombo y platillo que ha ganado una barbaridad de millones pese a la crisis y que es suuuuuuuper rentable ¿Y POR QUÉ C*** NOS AMARGA LA VIDA?

Si yo fuese sindicalista (que no puedo por tener un contrato precario fruto de la boyante situación económica y posición de fuerza en el sector de mi queridísima empresa) le metía la noticia por salva sea la parte al señor del corsé. Así no seré nadie en la vida. Y yo estudiando para ser empresaria, haciendo anotaciones en los márgenes del libro de RR.HH. indignada porque predica el trabajo temporal, el libre despido y salarios fijos minúsculos como la panacea contra el paro. Decididamente no tengo actitud de tirana.

En una vida anterior debí ser mala malísima y me han castigado o un gusano y he escalado hasta el 'pardillus simplicus'. En la próxima me pido ser mujer florero, pero de las que molan y no dan palo al agua.

Acribillada

Ultimamente parece que tengo una diana en la frente. Bueno, la diana la tiene mi cuenta corriente que a día cinco del mes andaba ya bajo mínimos históricos porque todo el mundo quiere algo de ella: mi casera, el choche, el Ayuntamiento, Hacienda, la Universidad, Mercadona, El Corte Inglés, vodafone... suma y sigue. Me he convertido una experta en estirar mi mísero sueldo de plumilla virtual hasa límites insospechados ¡pero dadme un respiro leche!.

Entre tanto las empresas de televenta me han elegido como el objetivo del mes: encarna soledad, maría jennifer, osvaldo , ramiro, ricardo josé, jhonatan de todos los santos y Rubí me laman una media de tres veces al día para ofrecerme los productos más diversos: desde internet, enciclopedias, teléfonos, seguros de coche hasta créditos para mi inexistente proyecto de hipoteca... ¡Qué no soy el banco de España!.... aunque mi situación económica anda por ahí.

Y el euromillón que no me toca, ni los ciegos, ni la primitiva, ni ta siquiera la rifa del barrio... yo creo que me voy a dedicar a escarbar entre lechugas y tomates a ver si una lata de cola cao se cuela en mi vida y me la soluciona. Afu que pena de dinero.

En este planeta

En este planeta hay gente muy rara que consigue descolocarme con solo pestañear. Igual es que yo soy muy impresionable. Pero en general pienso que son ellos los raros. El otro día estuve viendo 'Watchmen', seguramente e convertirá en una peli de culto. Estoy convencida de que el cómic es super ventas. Pero a mí me dejó patidifusa. ¿Dónde se ha visto que los super héroes sean tan malos y tengan la escala moral a la altura de la de Hitler?. Me llamareis tradicionalista pero ¿dónde quedaron los super héroes que luchaban contra el mal poniendo a la justicia y la defensa de los más débiles por delante?

Hasta a los héroes les llega la crisis de los 40 -menuda decepción- y les sustituyen ¡Sí les sustituyen! Sus hijos, sobrinos, amigos, aprendices...cualquiera capaz de dar un buen par de mamporros como dios manda vale.

La desaceleración llega a la ficción y en lugar de acción y tortazos a diestro y siniestro, super poderes y vehículos mega chulos estos héroes tenían de super lo mismo que yo. A saber, muy fuertes y capaces de darte una paliza pero con problemas amorosos con gatillazo incluído, de alcochol, crisis de identidad, complejos de peter pan nunca superados y una cafetera con alas llamada 'Archie' (de Árquímedes, fíjate tu que profundo) con polvo como para llenar un campo de fútbol. Eso sí los trajes muy chulos, excepto si eres mujer. Entonces has de enfundarte en un traje de látex que te obliga a depilarte hasta límites insospechados y que no deja nada a la imaginación. Demasiada dosis de realidad para una sala de cine.

Luego está el hombre azul. El único 'super' de verdad. Típico tópico científico marisabidillo que tiene un accidente por una indigestión de plutonio uranio o algún otro io de esos y se convierte en energía pura de color azul que se mueve en el espacio- tiempo y sepasea por marte como Pedro por su casa, se clona (estupendo para currar-echarar un polvo a cuatro manos y fregar los platos, todo a la vez) y cambia de tamaño (de forma desproporcionada, véase ejemplo). Eso sí el tipo tiene un 'solo' en la peli de desvarío mental que no hay por dónde cogerlo. Una jerga psudocientífica que suena más a libro de autoayuda de Jorge bucay que a algo serio.

Los super héroes están en crisis y los humanos son cada vez más marcianos...