Pesadilla antes de navidad

Por mucho que me lo propongo, y tras haber jurado y perjurado (pongo a Dios por testigo que nunca más me meteré en un centro comercial el día de nochebuena tras haber sufrido cuatro años de intensas y terroríficas fiestas navideñas detrás de un mostrador) adivinais donde estaba el pasado día 24 a las doce de la mañana peleando por aparcar el coche en un macropárking???

Maldre Chain al ataqueeerrrrrrrr decidida a que su retoño tuviese el mejor regalo tecnológico navideño me secuestra y me mete a puntapiés en una nave de dos plantas a la caza y captura de un monitor chupiguay y con todas las especificaciones técnicas que le suenan a chino pero recuerda a la perfección.

Tras dos escasos minutos de reflexión arramblo con el monitor (el que más características acumulaba en su cartelito) y, sin perder de vista a mi maldre, enfilo a las cajas. Lo de no perder de vista a mi maldre no es tarea fácil. Todo le gusta: discos, libros, gepeeses, deuvedeses, ordenadores, portátiles, mptreses....todo lo que tiene un cartel rojo llama su atención, el problema es que TODO lleva un cartelito colorao.

Tras tres cuartos de hora y con un paquete de pilas, un ladrón y dos rollos de papel de regalo (además del consabido monitor) conseguimos llegar a las cajas. Lo peor llega cuando mi maldre trata de hacerse sitio a codazos en el mostrador de empaquetado. Me tiro literalmente por los suelos enmoquetados con un rollo de papel y celo pegado hasta en el pelo intentando adecentar el regalo mientras mi maldre dirige la operación: nena, así no que se te va a romper el papel, por ahí te sobra mucho, y si lo pones en diagonal???y yo a cuatro patas dando vueltas alrededor de la caja renegando de la nuela visión espacial que los genes me han otorgado.

Prueba suuuuuuuuuuuperada, he sobrevivido a las compras del día de Nochebuena sin matar a nadie....
-Maldre Chain: Neeeenaaaa (con voz dulce y de que algo te van a pedir)
- Mss Chain: que maldre
-Maldre Chain: Nos falta comprar el pan... y la lechuga
-Mss Chain (al borde del colapso): ¡Meternos en un supermercado???????, hoy????Por una lechugaaaaaaaaa????

Mi instinto asesino me incita a pegar saltos encima del monitor a medio empaquetar... aunque si realmente lo hubiese hecho, querido lector, no estarías leyendo este post porque mi señá maldre me habría arrancado la cabeza. Así que agache las orejas e hice un cola de hora y media en el carreful para pagar tres barras de pan, una lechuga y unos ajos. Menos mal que maldre no hay más que una...

Se dice por ahí...

(Si pinchas en la imagen no te dejas los ojillos)

Vendo vestido de novia... con novio de regalo

Lo que no se encuentre en internet... (que conste que yo andaba buscando un sofá que sustituya al mataespaldas que 'afea' el palacete) Áquí la amiga vende el vestido de novia, la mantilla, los zapatos, el álbum de fotos y si le dejan también al marido, aunque apuesto a que ya es ex.

Que chungo es tener que vender el vestido de novia en un anuncio por palabras y utilizando nada menos que el 'buks' oficial con una masacre photochopeada del mario, perdón ex. Me pregunto si estará subastando en ebay la cubertería, el juego de café de porcelana 'made in china' (regalo de la cuñada arpía) y las figuritas de lladró de la lista de bodas (Me juego el cuello a que tiene unas cuantas)

Aunque es posible que se quieran muchisisimo y la crisis les haya empujado a deshacerse del vestido... no, no cuela, tiene toda la pinta de arrebato despechado. Y es que, como dice un buen amigo, el matrimonio es la principal causa de divorcio y te vacuna contra esas "locuras'" (como casarse) que se hacen por amor.