Me llamo Jefferson Stalin

Imagina lo que tiene que ser que un tipo se te presente así: 'Hola, me llamo Jefferson Stalin, pero mis amigos me llaman Jef-e'. A veces la realidad supera a la ficción y hay padres muy crueles, capaces de llamar a sus hijos cosas como Kevin Cosner Ribas, Jennifer Jessica Fernández o Freddy (sí con dos 'd' e 'y') Martínez (verídico)

Una amiga, profesora en un instituto de segundo de la ESO, repasaba el otro día su lista de alumnos. Yo con los ojos como platos y agujetas de tanto reirme no daba crédito.
- 'Jefe dices que le llaman"
- Noooooo se pronuncia "yefi o eso dice".
- Si yo quisiera imponerme me haría llamar por el segundo nombre, Stalin, y me dejaría bigotito.
- Pero si no sabe ni quien es Stalin o dónde está Rusia...

Pero los nombre, al margen de lo anecdótico, carecen de importancia en comparación con las atrocidades educativas que me contaba.

- Llevo cuatro meses poniendo el mismo exámen, lo repito en el final y sólo he podido aprobar a uno, y porque he sido buena
- ¿Pues qué les preguntas? Seguro que l o pones super difícil
- Da igual lo que les preguntes, no se molestan ni en poner el nombre, eso sí tengo una colección de graffitis sobre papel de exámen que ni Ibañez Mortadelos.
- Tampoco será para tanto
- Si el profesor de mates les llama 'mascachapas' y 'tuercebotas' y lo han tomado como un halago y se han hecho hasta una peña. No saben que les están insultando.
- ¿Pero no van a clase?
- Sí pero están como en el salón de su casa, viendo la tele. A veces bromeo con ellos y les digo que si quieren apagarme o cambiarme de canal.

Jóvenes analfabetos que apenas saben leer ni escribir, incapaces de concentrarse, prestar atención o retener datos. Su capacidad de lógica y es inexistente, hay que dárselo todo masticadito porque son incapaces de sacar conclusiones propias. Atienden a las clases como si a un concurso se tratara. ¡Gracias por participar, el próximo curso lo intentamos de nuevo!

Si este es el futuro de España, yo me borro.