Se abre el telón y aparece un señor/a rondando los 70 con 130 kilos y un bañador. Acompaña el modelito con unos taconazos, una corona de plumas y un corazón también de plumas en el trasero. Se cierra el telón... no no se cierra, a continuación una drac con cara perro, chaqueta de cuero y fusta se dedica a dar latigazos a diestro y siniestro. Se baja... no, ahora sale Lady Gaga con un corsé de comic sobre plataformas y casi se lelva un foco por delante. Se ba... sale otra vez el setentero con un vestido de flamenca y se marca una de paloma San Basilio ¿puede bajar alguien el telón leñe? A falta de telón Sandy y Sindy con dos pelucones de rubia de bote sobreuna cabeza que con tacones y todo miden casi 1,90 se planta en mitad de la plataforma y no dejan ver nada.
Pese a lo que pueda parecer el espéctaculo es muy light en comparación con la 'miniguía para praticar sexo oral' que reparten los de la asociación gayse. Explícitos como ellos ólos, sin pelos en la lengua (uos,) en sus gráficos y el lenguaje, queda todo claro clarísimo. Los condones vuelan, más de uno tiene previsto pillar esta noche.
Con mi mapa del palma plumífero en una mano saco del bolso con la otra una brújula-llavero que me regalaron por san valentín (bueno dos días antes, pero no me quitéis la ilusión) junto con una recomendación:'ten cuidado que lleva una anilla de metal y a veces no funciona bien" con el norte ya perdido busco un camino en un mapa que navega en la acera de enfrente. Creo que voy por mal camino...
miércoles, 24 de febrero de 2010
domingo, 14 de febrero de 2010
calorcito
Un colega puso hace poco una gran frase en el 'caralibro' : "una bolsa de agua caliente no sustituye un abrazo en una gélida noche de invierno" Pues os asegura que si la bolsa en lugar de agua es de trigo la cosa no cambia mucho... excepto por el olor.
Entre Corresponsal y yo tenemos la casa atufada a una mezcla de granero, cuadra y lavanda todo junto y a la vez. Hay que reconocer que pese al pestazo el calorcito es muy agradable, y a diferecia de los abrazos no ronca y cuando te cansas de ella le pegas una patada y la mandas a la otra punta de la cama sin que se queje.
Así que, con una pinza en la nariz, todos contentos, al menos mientras las bolsitas de trigo seguían enteras. Llevo, mejor dicho, llevaba, tres días haciéndole remiendos a la mía -que se ha quemado dentro del microondas- noche mi sustitutivo de abrazos nocturnos se convirtió n una bolsa gigante de palomitas requemadas. Ahora el palacete huele como si hubiese hecho una fogata y estoy probando la resistencia de Ruperta-mi calabaza-peluche del 123- al horno porque 3,5 metros de techo quedan monísimo, pero te jodes de frío sin abrazos.
Entre Corresponsal y yo tenemos la casa atufada a una mezcla de granero, cuadra y lavanda todo junto y a la vez. Hay que reconocer que pese al pestazo el calorcito es muy agradable, y a diferecia de los abrazos no ronca y cuando te cansas de ella le pegas una patada y la mandas a la otra punta de la cama sin que se queje.
Así que, con una pinza en la nariz, todos contentos, al menos mientras las bolsitas de trigo seguían enteras. Llevo, mejor dicho, llevaba, tres días haciéndole remiendos a la mía -que se ha quemado dentro del microondas- noche mi sustitutivo de abrazos nocturnos se convirtió n una bolsa gigante de palomitas requemadas. Ahora el palacete huele como si hubiese hecho una fogata y estoy probando la resistencia de Ruperta-mi calabaza-peluche del 123- al horno porque 3,5 metros de techo quedan monísimo, pero te jodes de frío sin abrazos.
martes, 9 de febrero de 2010
La Isla ¿de la calma?
Es matemático, en cuanto pongo fuera un pie de la isla se lía parda: huracanaes, atentados, registros de chabolas...y como no, casos de corrupción. Va a ser cierto eso de que soy un poco gafe. Pero la última ha sido ya la traca final, mascletá fallera de políticos nacionalistas con más cara que espalda y ni pizca de vergüenza o escrúpulos. Una veintena de detenidos, todos los de UM al calabozo y los lazos del pacto rotos de tanto estirarlos.
Y yo mientras andaba abrazando árboles y comiendo ensaimadas de butifarra enfundada en un traje impermeable...
Millones de euros repartidos discreción para amigos, cuñoados, primos lejanos....la pregunta es ¿quién no ha metido la mano en el cajón? Y luego tu te pasas 300 míseros euros del límite establecido y Hacienda te jode viva.
Ahora lloran, bueno no todos, el psicópata del ayuntamiento sigue con su sonrisa de joker inamovible. O está loco o es un cínico de pies a cabeza. eí por ahí que los políticos detenidos tenían miedo de los yonkis y delincuentes comunes, yo les tengo más miedo a ellos que lamentan haber cambiado la langosta y los viajes a curpo de rey por las rejas y el bocata de mortadela.
Ayer el presidente del Govern, que tembién los tiene cuadrados, no podía mover el brazo izquierdo. Cuando le preguntaron que había pasado dijo que había estado el fin de semana podando... ¿cabezas?.
Y yo mientras andaba abrazando árboles y comiendo ensaimadas de butifarra enfundada en un traje impermeable...
Millones de euros repartidos discreción para amigos, cuñoados, primos lejanos....la pregunta es ¿quién no ha metido la mano en el cajón? Y luego tu te pasas 300 míseros euros del límite establecido y Hacienda te jode viva.
Ahora lloran, bueno no todos, el psicópata del ayuntamiento sigue con su sonrisa de joker inamovible. O está loco o es un cínico de pies a cabeza. eí por ahí que los políticos detenidos tenían miedo de los yonkis y delincuentes comunes, yo les tengo más miedo a ellos que lamentan haber cambiado la langosta y los viajes a curpo de rey por las rejas y el bocata de mortadela.
Ayer el presidente del Govern, que tembién los tiene cuadrados, no podía mover el brazo izquierdo. Cuando le preguntaron que había pasado dijo que había estado el fin de semana podando... ¿cabezas?.
jueves, 21 de enero de 2010
¿buscas trabajo?
(pincha, que no muerde)Aún no he conseguido descifrar la oferta.. tal vez de mulos?compañeros de viaje para gente sola? Comañeros/as para gente sola que no busca solo conversación?mmmm... alguien dispuesto a viajar por todo el mundo pero sin inquietudes...¿botones para que te lleve las maletas?¿Y por qué tiene que ser gente de mala vida?¿para ir de guardaespaldas?Les dan alojamiento, comida y trabajo=dinero¿piratas?¿Recaudadores de la sgae? Me tiene intrigada... y que conste que 1.400 personas han consultado el anuncio...
sábado, 16 de enero de 2010
Historias palaciegas(II)
Es lo que tiene vivir en un palacete. No todo son ventajas, especialmente en invierno cuando te levantas de la cama y haces vaho con el aliento. Os aseguro que so me cronometrasen lo que tardo en ir de la habitación al baño me fichan para las olimpiadas.
Cuando hace en la isla hace frío, hace muuucho frío (aunque nos engañen diciendo lo contrario) si encima estás en plena ola de frío polar y te quedas sin luz (en un palacete donde TODO es eléctrico) os aseguro que empiezo a sentirme como doctor en Alaska. El día que más p*** frío hacía se nos montó una piscina en el baño, saltaron lo plomos y nos hicieron un agujero en el techo... si va ser que al final es verdad eso de que soy gafe.
Otro ejemplo ¿os imaginais lo que tiene que ser colocar una bombilla a casi cuatro metros de altura? ¿Y unas cortinas? Correponsal y yo no es que destaquemos por nuestra altura, creo que mi pareja de techo andaba buscando el teléfono de Pau Gasol para ver si nos echaba una mano, si alguien lo conoce por favor remitidle a esta celda.
Si encima el palacete se sitúa junto a dos casas de vida alegre, una sauna gay y una conocida discoteca de ambiente, además de uno de los hoteles preferidos por los políticos... puedes encontrarte atrapada en el cerco de seguridad del 'Rajas' y que no te dejen acceder a tu casa porque resulta que el hombre estaba de botellón con los chavales en un garito 'gótico' (o eso me imagino porque a ver por qué no se va a poder pasar con el coche por delante del hotel), igual se fue de marcha con las hijas de ZP??O al espripties de la disco gay? Se aceptan apuestas.
Cuando hace en la isla hace frío, hace muuucho frío (aunque nos engañen diciendo lo contrario) si encima estás en plena ola de frío polar y te quedas sin luz (en un palacete donde TODO es eléctrico) os aseguro que empiezo a sentirme como doctor en Alaska. El día que más p*** frío hacía se nos montó una piscina en el baño, saltaron lo plomos y nos hicieron un agujero en el techo... si va ser que al final es verdad eso de que soy gafe.
Otro ejemplo ¿os imaginais lo que tiene que ser colocar una bombilla a casi cuatro metros de altura? ¿Y unas cortinas? Correponsal y yo no es que destaquemos por nuestra altura, creo que mi pareja de techo andaba buscando el teléfono de Pau Gasol para ver si nos echaba una mano, si alguien lo conoce por favor remitidle a esta celda.
Si encima el palacete se sitúa junto a dos casas de vida alegre, una sauna gay y una conocida discoteca de ambiente, además de uno de los hoteles preferidos por los políticos... puedes encontrarte atrapada en el cerco de seguridad del 'Rajas' y que no te dejen acceder a tu casa porque resulta que el hombre estaba de botellón con los chavales en un garito 'gótico' (o eso me imagino porque a ver por qué no se va a poder pasar con el coche por delante del hotel), igual se fue de marcha con las hijas de ZP??O al espripties de la disco gay? Se aceptan apuestas.
jueves, 7 de enero de 2010
fun,fun,fun
Navidad, dulce navidad... y chimpún.Las fiestes se han acabado en un visto y no visto tras
-Ocho horas de -no- vuelo juando a 'las sillas' por los aeropuertos
-Tres kilos de más en turrones, polvorones y banquete varios
-Visita a la meca del luosjo (sssíiiiiiii por fin estuve en Tiffanis!!!)
-Clasificación, peinado, arreglado y visionado de todas las formas posible a las pricesas de Disney
-Perseguir a los renos de Papá Noel por el jardín a -5ºC
-Asistencia al curso 'sushi para principiantes, usté puede hacer su propio rollo' (es como tu primer porro, deforme, demasiado gordo y sabe raro pero te hace sentirse super orgulloso)
-Haber sobrevivido a los villancicos, belenes, árboles, papas noeles colgantes, y demás moñerias navideñas.
-De poco morir ahogada por culpa de unas uvas que compró Corresponsal del tamaño de pelotas de golf en nochevieja
-Haber evitado la intoxicación etílica provocada un un cubata de lejía con salfumán (me dijeron que era ron-cola, bribonzuelos...)
- Desproticado contra los pasteleros mallorquines que a un bollo suizo relleno de mazapán le llaman roscón de reyes...
...me encuentro en pleno 2010 con un año por delante y ningún buen propósito por cumplir: no pienso dejar de fumar (acabé y empecé el año con mi cigarro), deporte ya hago, tabajo tengo, como lo que me da la gana y ya vivo en un palacete. Me da que va a ser un año muuuuuuuuuuuuuuuyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy aburrido.... ¡Y SIN TELE! a día de hoy mi pareja de techo y yo seguimos sin TDT y yo por mi serie de house MA-TO.
-Ocho horas de -no- vuelo juando a 'las sillas' por los aeropuertos
-Tres kilos de más en turrones, polvorones y banquete varios
-Visita a la meca del luosjo (sssíiiiiiii por fin estuve en Tiffanis!!!)
-Clasificación, peinado, arreglado y visionado de todas las formas posible a las pricesas de Disney
-Perseguir a los renos de Papá Noel por el jardín a -5ºC
-Asistencia al curso 'sushi para principiantes, usté puede hacer su propio rollo' (es como tu primer porro, deforme, demasiado gordo y sabe raro pero te hace sentirse super orgulloso)
-Haber sobrevivido a los villancicos, belenes, árboles, papas noeles colgantes, y demás moñerias navideñas.
-De poco morir ahogada por culpa de unas uvas que compró Corresponsal del tamaño de pelotas de golf en nochevieja
-Haber evitado la intoxicación etílica provocada un un cubata de lejía con salfumán (me dijeron que era ron-cola, bribonzuelos...)
- Desproticado contra los pasteleros mallorquines que a un bollo suizo relleno de mazapán le llaman roscón de reyes...
...me encuentro en pleno 2010 con un año por delante y ningún buen propósito por cumplir: no pienso dejar de fumar (acabé y empecé el año con mi cigarro), deporte ya hago, tabajo tengo, como lo que me da la gana y ya vivo en un palacete. Me da que va a ser un año muuuuuuuuuuuuuuuyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy aburrido.... ¡Y SIN TELE! a día de hoy mi pareja de techo y yo seguimos sin TDT y yo por mi serie de house MA-TO.
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Pesadilla antes de navidad
Por mucho que me lo propongo, y tras haber jurado y perjurado (pongo a Dios por testigo que nunca más me meteré en un centro comercial el día de nochebuena tras haber sufrido cuatro años de intensas y terroríficas fiestas navideñas detrás de un mostrador) adivinais donde estaba el pasado día 24 a las doce de la mañana peleando por aparcar el coche en un macropárking???
Maldre Chain al ataqueeerrrrrrrr decidida a que su retoño tuviese el mejor regalo tecnológico navideño me secuestra y me mete a puntapiés en una nave de dos plantas a la caza y captura de un monitor chupiguay y con todas las especificaciones técnicas que le suenan a chino pero recuerda a la perfección.
Tras dos escasos minutos de reflexión arramblo con el monitor (el que más características acumulaba en su cartelito) y, sin perder de vista a mi maldre, enfilo a las cajas. Lo de no perder de vista a mi maldre no es tarea fácil. Todo le gusta: discos, libros, gepeeses, deuvedeses, ordenadores, portátiles, mptreses....todo lo que tiene un cartel rojo llama su atención, el problema es que TODO lleva un cartelito colorao.
Tras tres cuartos de hora y con un paquete de pilas, un ladrón y dos rollos de papel de regalo (además del consabido monitor) conseguimos llegar a las cajas. Lo peor llega cuando mi maldre trata de hacerse sitio a codazos en el mostrador de empaquetado. Me tiro literalmente por los suelos enmoquetados con un rollo de papel y celo pegado hasta en el pelo intentando adecentar el regalo mientras mi maldre dirige la operación: nena, así no que se te va a romper el papel, por ahí te sobra mucho, y si lo pones en diagonal???y yo a cuatro patas dando vueltas alrededor de la caja renegando de la nuela visión espacial que los genes me han otorgado.
Prueba suuuuuuuuuuuperada, he sobrevivido a las compras del día de Nochebuena sin matar a nadie....
-Maldre Chain: Neeeenaaaa (con voz dulce y de que algo te van a pedir)
- Mss Chain: que maldre
-Maldre Chain: Nos falta comprar el pan... y la lechuga
-Mss Chain (al borde del colapso): ¡Meternos en un supermercado???????, hoy????Por una lechugaaaaaaaaa????
Mi instinto asesino me incita a pegar saltos encima del monitor a medio empaquetar... aunque si realmente lo hubiese hecho, querido lector, no estarías leyendo este post porque mi señá maldre me habría arrancado la cabeza. Así que agache las orejas e hice un cola de hora y media en el carreful para pagar tres barras de pan, una lechuga y unos ajos. Menos mal que maldre no hay más que una...
Maldre Chain al ataqueeerrrrrrrr decidida a que su retoño tuviese el mejor regalo tecnológico navideño me secuestra y me mete a puntapiés en una nave de dos plantas a la caza y captura de un monitor chupiguay y con todas las especificaciones técnicas que le suenan a chino pero recuerda a la perfección.
Tras dos escasos minutos de reflexión arramblo con el monitor (el que más características acumulaba en su cartelito) y, sin perder de vista a mi maldre, enfilo a las cajas. Lo de no perder de vista a mi maldre no es tarea fácil. Todo le gusta: discos, libros, gepeeses, deuvedeses, ordenadores, portátiles, mptreses....todo lo que tiene un cartel rojo llama su atención, el problema es que TODO lleva un cartelito colorao.
Tras tres cuartos de hora y con un paquete de pilas, un ladrón y dos rollos de papel de regalo (además del consabido monitor) conseguimos llegar a las cajas. Lo peor llega cuando mi maldre trata de hacerse sitio a codazos en el mostrador de empaquetado. Me tiro literalmente por los suelos enmoquetados con un rollo de papel y celo pegado hasta en el pelo intentando adecentar el regalo mientras mi maldre dirige la operación: nena, así no que se te va a romper el papel, por ahí te sobra mucho, y si lo pones en diagonal???y yo a cuatro patas dando vueltas alrededor de la caja renegando de la nuela visión espacial que los genes me han otorgado.
Prueba suuuuuuuuuuuperada, he sobrevivido a las compras del día de Nochebuena sin matar a nadie....
-Maldre Chain: Neeeenaaaa (con voz dulce y de que algo te van a pedir)
- Mss Chain: que maldre
-Maldre Chain: Nos falta comprar el pan... y la lechuga
-Mss Chain (al borde del colapso): ¡Meternos en un supermercado???????, hoy????Por una lechugaaaaaaaaa????
Mi instinto asesino me incita a pegar saltos encima del monitor a medio empaquetar... aunque si realmente lo hubiese hecho, querido lector, no estarías leyendo este post porque mi señá maldre me habría arrancado la cabeza. Así que agache las orejas e hice un cola de hora y media en el carreful para pagar tres barras de pan, una lechuga y unos ajos. Menos mal que maldre no hay más que una...
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