¿buscas trabajo?

(pincha, que no muerde)

Aún no he conseguido descifrar la oferta.. tal vez de mulos?compañeros de viaje para gente sola? Comañeros/as para gente sola que no busca solo conversación?mmmm... alguien dispuesto a viajar por todo el mundo pero sin inquietudes...¿botones para que te lleve las maletas?¿Y por qué tiene que ser gente de mala vida?¿para ir de guardaespaldas?Les dan alojamiento, comida y trabajo=dinero¿piratas?¿Recaudadores de la sgae? Me tiene intrigada... y que conste que 1.400 personas han consultado el anuncio...

Historias palaciegas(II)

Es lo que tiene vivir en un palacete. No todo son ventajas, especialmente en invierno cuando te levantas de la cama y haces vaho con el aliento. Os aseguro que so me cronometrasen lo que tardo en ir de la habitación al baño me fichan para las olimpiadas.

Cuando hace en la isla hace frío, hace muuucho frío (aunque nos engañen diciendo lo contrario) si encima estás en plena ola de frío polar y te quedas sin luz (en un palacete donde TODO es eléctrico) os aseguro que empiezo a sentirme como doctor en Alaska. El día que más p*** frío hacía se nos montó una piscina en el baño, saltaron lo plomos y nos hicieron un agujero en el techo... si va ser que al final es verdad eso de que soy gafe.

Otro ejemplo ¿os imaginais lo que tiene que ser colocar una bombilla a casi cuatro metros de altura? ¿Y unas cortinas? Correponsal y yo no es que destaquemos por nuestra altura, creo que mi pareja de techo andaba buscando el teléfono de Pau Gasol para ver si nos echaba una mano, si alguien lo conoce por favor remitidle a esta celda.

Si encima el palacete se sitúa junto a dos casas de vida alegre, una sauna gay y una conocida discoteca de ambiente, además de uno de los hoteles preferidos por los políticos... puedes encontrarte atrapada en el cerco de seguridad del 'Rajas' y que no te dejen acceder a tu casa porque resulta que el hombre estaba de botellón con los chavales en un garito 'gótico' (o eso me imagino porque a ver por qué no se va a poder pasar con el coche por delante del hotel), igual se fue de marcha con las hijas de ZP??O al espripties de la disco gay? Se aceptan apuestas.

fun,fun,fun

Navidad, dulce navidad... y chimpún.Las fiestes se han acabado en un visto y no visto tras

-Ocho horas de -no- vuelo juando a 'las sillas' por los aeropuertos
-Tres kilos de más en turrones, polvorones y banquete varios
-Visita a la meca del luosjo (sssíiiiiiii por fin estuve en Tiffanis!!!)
-Clasificación, peinado, arreglado y visionado de todas las formas posible a las pricesas de Disney
-Perseguir a los renos de Papá Noel por el jardín a -5ºC
-Asistencia al curso 'sushi para principiantes, usté puede hacer su propio rollo' (es como tu primer porro, deforme, demasiado gordo y sabe raro pero te hace sentirse super orgulloso)
-Haber sobrevivido a los villancicos, belenes, árboles, papas noeles colgantes, y demás moñerias navideñas.
-De poco morir ahogada por culpa de unas uvas que compró Corresponsal del tamaño de pelotas de golf en nochevieja
-Haber evitado la intoxicación etílica provocada un un cubata de lejía con salfumán (me dijeron que era ron-cola, bribonzuelos...)
- Desproticado contra los pasteleros mallorquines que a un bollo suizo relleno de mazapán le llaman roscón de reyes...

...me encuentro en pleno 2010 con un año por delante y ningún buen propósito por cumplir: no pienso dejar de fumar (acabé y empecé el año con mi cigarro), deporte ya hago, tabajo tengo, como lo que me da la gana y ya vivo en un palacete. Me da que va a ser un año muuuuuuuuuuuuuuuyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy aburrido.... ¡Y SIN TELE! a día de hoy mi pareja de techo y yo seguimos sin TDT y yo por mi serie de house MA-TO.

Pesadilla antes de navidad

Por mucho que me lo propongo, y tras haber jurado y perjurado (pongo a Dios por testigo que nunca más me meteré en un centro comercial el día de nochebuena tras haber sufrido cuatro años de intensas y terroríficas fiestas navideñas detrás de un mostrador) adivinais donde estaba el pasado día 24 a las doce de la mañana peleando por aparcar el coche en un macropárking???

Maldre Chain al ataqueeerrrrrrrr decidida a que su retoño tuviese el mejor regalo tecnológico navideño me secuestra y me mete a puntapiés en una nave de dos plantas a la caza y captura de un monitor chupiguay y con todas las especificaciones técnicas que le suenan a chino pero recuerda a la perfección.

Tras dos escasos minutos de reflexión arramblo con el monitor (el que más características acumulaba en su cartelito) y, sin perder de vista a mi maldre, enfilo a las cajas. Lo de no perder de vista a mi maldre no es tarea fácil. Todo le gusta: discos, libros, gepeeses, deuvedeses, ordenadores, portátiles, mptreses....todo lo que tiene un cartel rojo llama su atención, el problema es que TODO lleva un cartelito colorao.

Tras tres cuartos de hora y con un paquete de pilas, un ladrón y dos rollos de papel de regalo (además del consabido monitor) conseguimos llegar a las cajas. Lo peor llega cuando mi maldre trata de hacerse sitio a codazos en el mostrador de empaquetado. Me tiro literalmente por los suelos enmoquetados con un rollo de papel y celo pegado hasta en el pelo intentando adecentar el regalo mientras mi maldre dirige la operación: nena, así no que se te va a romper el papel, por ahí te sobra mucho, y si lo pones en diagonal???y yo a cuatro patas dando vueltas alrededor de la caja renegando de la nuela visión espacial que los genes me han otorgado.

Prueba suuuuuuuuuuuperada, he sobrevivido a las compras del día de Nochebuena sin matar a nadie....
-Maldre Chain: Neeeenaaaa (con voz dulce y de que algo te van a pedir)
- Mss Chain: que maldre
-Maldre Chain: Nos falta comprar el pan... y la lechuga
-Mss Chain (al borde del colapso): ¡Meternos en un supermercado???????, hoy????Por una lechugaaaaaaaaa????

Mi instinto asesino me incita a pegar saltos encima del monitor a medio empaquetar... aunque si realmente lo hubiese hecho, querido lector, no estarías leyendo este post porque mi señá maldre me habría arrancado la cabeza. Así que agache las orejas e hice un cola de hora y media en el carreful para pagar tres barras de pan, una lechuga y unos ajos. Menos mal que maldre no hay más que una...

Se dice por ahí...

(Si pinchas en la imagen no te dejas los ojillos)

Vendo vestido de novia... con novio de regalo

Lo que no se encuentre en internet... (que conste que yo andaba buscando un sofá que sustituya al mataespaldas que 'afea' el palacete) Áquí la amiga vende el vestido de novia, la mantilla, los zapatos, el álbum de fotos y si le dejan también al marido, aunque apuesto a que ya es ex.

Que chungo es tener que vender el vestido de novia en un anuncio por palabras y utilizando nada menos que el 'buks' oficial con una masacre photochopeada del mario, perdón ex. Me pregunto si estará subastando en ebay la cubertería, el juego de café de porcelana 'made in china' (regalo de la cuñada arpía) y las figuritas de lladró de la lista de bodas (Me juego el cuello a que tiene unas cuantas)

Aunque es posible que se quieran muchisisimo y la crisis les haya empujado a deshacerse del vestido... no, no cuela, tiene toda la pinta de arrebato despechado. Y es que, como dice un buen amigo, el matrimonio es la principal causa de divorcio y te vacuna contra esas "locuras'" (como casarse) que se hacen por amor.

La mascota útil

(Anda pincha que el anuncio tiene su gracia)

La crisis es muy dura y tener una mascota es caro, pero es que los animalitos son tan mooooooooonosssss. Y como hoy me he levantado con espíritu solidario y ganas de cambiar elmundo os ofrezco la solución: LA MASCOTA ÚTIL

¿Qúién puede resistirse al goñin y la gallina (¿Y a unos huevos fritos con morcilla...ñam,ñam)