El dinero no da la felicidad... pero las drogas sí
lunes, 17 de agosto de 2009
domingo, 16 de agosto de 2009
Recocida
Estoy recocida, con las neuronas derretidas y la tensión a la altura del betún. Afú que caló!! Por si el tiempo inclemente no fuese suficiente (toma pareado espontáneo) tengo a la mia mmamma entre las dos paredes que me hacen de casa. No sé si alguna vez lo he explicado pero las mujeres de mi familia tenemos una tendencia cosanguínea a expandirnos allá a donde vamos. Entramos, conquistamos e invadimos cada rincón del territorio ocupado. Lo cual en 40 metros cuadrados se convierte una auéntica lucha continua por el espacio vital y andamos todo el día chocando (literalmente), especialmente en la batalla encarnizada por el aire acondicionado. A este paso voy a pescar una pulmonía.
Este verano he cumplido, además de vienteimuchos tacos, tres años de aislamiento. Y es oficial. Me he amallorquineneizado tal y como ha constatado mi señora maldre. No piso la playa antes de las cinco de la tarde. Desde luego no cualquier playa, hay que conducir lo menos una hora e incluso dos y atravesar un camino de cabras para alcanzar una playa decente (en una isla de unos 120km de largo ya tiene mérito).
Pisar el paseo Marítimo en agosto es impensable, evito a toda costa las calles principales porque no me dejan andar y hay que mirar con cara de pena a los visitantes dispuestos a pagar tres euros por una botella de medio litro de agua en el chiringuito de turno. Odio los barcos que no me dejan nadar en la playa, detecto el olor de la desaladora nada más plantar el culo en la arena y tengo un radar para encontrar el rincón más apartado de la marabunta playera. Me molesta soberanamente un miniatasco de 10 minutos o tener que hacer cola para cruzar el arco de seguridad en el aeropuerto.
Definitivamente necesito una vacaciones madrileñas, hacer tres trasbosdos e irme de compras por Gran Vía para desintoxicar.
Este verano he cumplido, además de vienteimuchos tacos, tres años de aislamiento. Y es oficial. Me he amallorquineneizado tal y como ha constatado mi señora maldre. No piso la playa antes de las cinco de la tarde. Desde luego no cualquier playa, hay que conducir lo menos una hora e incluso dos y atravesar un camino de cabras para alcanzar una playa decente (en una isla de unos 120km de largo ya tiene mérito).
Pisar el paseo Marítimo en agosto es impensable, evito a toda costa las calles principales porque no me dejan andar y hay que mirar con cara de pena a los visitantes dispuestos a pagar tres euros por una botella de medio litro de agua en el chiringuito de turno. Odio los barcos que no me dejan nadar en la playa, detecto el olor de la desaladora nada más plantar el culo en la arena y tengo un radar para encontrar el rincón más apartado de la marabunta playera. Me molesta soberanamente un miniatasco de 10 minutos o tener que hacer cola para cruzar el arco de seguridad en el aeropuerto.
Definitivamente necesito una vacaciones madrileñas, hacer tres trasbosdos e irme de compras por Gran Vía para desintoxicar.
sábado, 8 de agosto de 2009
Depresión postvacacional
Afu que duro se hace volver al trabajo tras un peaso de viaje y unas vacaciones dignas de mención con paso previo por la casa materna para recargar las pilas... y las lorzas. Como en casa no se come en ninguna parte.
De vuelta al currele me encuentro que agosto no es tan tranquilo como prometía: atentados, regatas, casos de corrupción... ¿pero no estabamos de vacaciones? Para colmo un calor insufrible me tiene hecha un trapo y voy arrastrándome de aire acondicionado en aire acondicionado.
Por si fuera poco tengo al caer mi cumpleaños... qué perezón, no me hace maldita gracia que haya pasado un año, ya no por la edad, sigo considerándome una pipiola, pero sí por un año en el que nada ha cambiado. Siento que me encuentro en el mismo punto en el que estaba por estas fechas el año pasado. Ni fu ni fa. Dede ser cosa de hacerse mayor.
Lo de la depresión postvacacional me tiene en un estado de absoluta 'jartura', me quiero ir de viaje otra vez, tengo trillads todas las webs de vuelos, vacaciones, chollos y ofertas de último minuto sin resultados satisfactorios. He visto no se cuantas veces las fotos del macro viaje a Turquía, apenas hace una semana y parece que hubiesen pasado siglos. ¡¡Necesito que pase algo!!! si no quiero volver a acabar devorada por la rutina.
De lo malo tenemos la playuqui donde ahogar las penas en el agua caldosa de Mallorca... porque este año ni cenas, ni invitaciones,ni conciertos, ni bolsa me han dado en las regatas, total, para una gorra... si es que la crisis no perdona.
De vuelta al currele me encuentro que agosto no es tan tranquilo como prometía: atentados, regatas, casos de corrupción... ¿pero no estabamos de vacaciones? Para colmo un calor insufrible me tiene hecha un trapo y voy arrastrándome de aire acondicionado en aire acondicionado.
Por si fuera poco tengo al caer mi cumpleaños... qué perezón, no me hace maldita gracia que haya pasado un año, ya no por la edad, sigo considerándome una pipiola, pero sí por un año en el que nada ha cambiado. Siento que me encuentro en el mismo punto en el que estaba por estas fechas el año pasado. Ni fu ni fa. Dede ser cosa de hacerse mayor.
Lo de la depresión postvacacional me tiene en un estado de absoluta 'jartura', me quiero ir de viaje otra vez, tengo trillads todas las webs de vuelos, vacaciones, chollos y ofertas de último minuto sin resultados satisfactorios. He visto no se cuantas veces las fotos del macro viaje a Turquía, apenas hace una semana y parece que hubiesen pasado siglos. ¡¡Necesito que pase algo!!! si no quiero volver a acabar devorada por la rutina.
De lo malo tenemos la playuqui donde ahogar las penas en el agua caldosa de Mallorca... porque este año ni cenas, ni invitaciones,ni conciertos, ni bolsa me han dado en las regatas, total, para una gorra... si es que la crisis no perdona.
miércoles, 15 de julio de 2009
1.000 fotos
Me voy de vacaciones pero parece que no consigo motivarme demasiado. Ni he pensado que meter en la mochila, aparte de mis billetes de avión varios y unas deportivas.Y es que no consigo hacerme a la idea de que estamos a mediados de julio y se me antojan más cercanos los langostinos navideños que la Mezquita Azul que visitaré en una semanita. Tengo el día tonto y no me apetece cacarear a los cuatro vientos que en apenas dos horas comienzan mis vacaciones...como sería normal.
El paso previo por la casa materna es ineludible y, en parte, agobiante. Mi maldre me ha llamado por quincuagésima vez en lo que va de semana. Tiene preparadas 1.000 fotos al más puero estilo vacaciones en el mar esperando ser retocadas por photoshop.
Yo: Maldre, selecciona unas cuantas y te las retoco... pero mil!!
Maldre chain: No, las ves todas vas haciendo apaños. Total vas a estar una semana en casa.
Yo: Maldre, trabajo delante de un ordenador 8 horas al día. Me vas a castigar delante de otro en vacaciones?
Maldre chain: Así estás entretenida!!
Yo: Seguro que me lo paso a los indios, qué planazo!
Maldre chain: ¡A qué sí! Y además iremos al cine a ver la de Michael Douglas
Esto son vacaciones y lo demás tontería. Prefiero perderme en el aeropuerto, al estilo de la peli La Terminal y esperar la llamada que me traiga de vuelta a mi rutina, sin pena ni gloria.
El paso previo por la casa materna es ineludible y, en parte, agobiante. Mi maldre me ha llamado por quincuagésima vez en lo que va de semana. Tiene preparadas 1.000 fotos al más puero estilo vacaciones en el mar esperando ser retocadas por photoshop.
Yo: Maldre, selecciona unas cuantas y te las retoco... pero mil!!
Maldre chain: No, las ves todas vas haciendo apaños. Total vas a estar una semana en casa.
Yo: Maldre, trabajo delante de un ordenador 8 horas al día. Me vas a castigar delante de otro en vacaciones?
Maldre chain: Así estás entretenida!!
Yo: Seguro que me lo paso a los indios, qué planazo!
Maldre chain: ¡A qué sí! Y además iremos al cine a ver la de Michael Douglas
Esto son vacaciones y lo demás tontería. Prefiero perderme en el aeropuerto, al estilo de la peli La Terminal y esperar la llamada que me traiga de vuelta a mi rutina, sin pena ni gloria.
jueves, 2 de julio de 2009
'Elvis está muerto'
Si Obama lo dice es cierto. Es como la infalibilidad del Papa. Pero la cara de susto de Diana Krall cuando se lo dijo no debía tener precio. Krall está casada con Elvis... Costello, pero el presidente de los estados juntitos ha decidido cargárselo.
The Times News Service, London
And how were Barack and Michelle? "The two of them are tall, strong, together - a couple who love each other. And we started talking. And I say: 'Elvis and I ...' and Barack says: 'Elvis, he died'. 'No, I mean Elvis Costello, my husband.' And he says: 'Really? You've been keeping this under wraps.'
Obama es un hombre nuevo, ahora sabe que Elvis sigue vivo y como te descuides monta un concierto en Times Square para celebrarlo. Un gran paso para la humanidad.
The Times News Service, London
And how were Barack and Michelle? "The two of them are tall, strong, together - a couple who love each other. And we started talking. And I say: 'Elvis and I ...' and Barack says: 'Elvis, he died'. 'No, I mean Elvis Costello, my husband.' And he says: 'Really? You've been keeping this under wraps.'
Obama es un hombre nuevo, ahora sabe que Elvis sigue vivo y como te descuides monta un concierto en Times Square para celebrarlo. Un gran paso para la humanidad.
martes, 30 de junio de 2009
Choris
Hace una semana me apunté a un gimnasio super mega guay de pijos que hablan con patata en la boca y dan clases particulares de paddle. La realidad es que yo no quería, pero me hicieron una oferta que no pude rechazar.
El pijogym en cuestión es uno de esos sitios en los que marujas cuarentonas mantenidas y oxigenadas, botoxeadas y siliconadas algunas de las cuales tiene mejor cuerpo que yo, pasean palmito entre musculosos (y mariquitas) rubiales. Un lugar en el que el spa viene de serie, los monitores te hacen la pelota y la báscula te dice que estás gorda, pero con suavidad y educación.
Lo mejor del nuevo gym es la piscina, un remanso de paz a partir de las 9 de la noche donde relajarte a base de machacarte a largos y sin preocuparte de la lorza, bien escondida por el bañador anatómico-horripilante y super cómodo de a 6 leuros.
Pero lo que una no se espera es que en un lugar en el que proliferan bemesuves, bolsos que equivalen a mi sueldo y zapatillas de último modelo las pijas no sean más que chonis pligoneras chungas de incógnito QUE TE ROBAN LA ROPA MIENTRAS NADAS!!!. Sí me dejaron en bragas, literalmente. Y para más inri ni siquiera era un vestido que mereciese la pena, sino uno de esos del rico de A Coruña, que te los venden por puñados, y que la Señorita Bulería y yo nos compramos a juego. Lo peor es la cara de idiota que se te queda. Miras la percha vacía con ingenuidad, no te lo crees, buscas en la taquilla, por encima y debajo del perchero , en las duchas, en el baño... serán chorizas!!! Por suerte tengo un short y una camiseta sudorosas en la mochila...pero ¿y si sólo hubiese traído la muda y el bañador?...No quiero ni imaginarmelo. Afú.
El pijogym en cuestión es uno de esos sitios en los que marujas cuarentonas mantenidas y oxigenadas, botoxeadas y siliconadas algunas de las cuales tiene mejor cuerpo que yo, pasean palmito entre musculosos (y mariquitas) rubiales. Un lugar en el que el spa viene de serie, los monitores te hacen la pelota y la báscula te dice que estás gorda, pero con suavidad y educación.
Lo mejor del nuevo gym es la piscina, un remanso de paz a partir de las 9 de la noche donde relajarte a base de machacarte a largos y sin preocuparte de la lorza, bien escondida por el bañador anatómico-horripilante y super cómodo de a 6 leuros.
Pero lo que una no se espera es que en un lugar en el que proliferan bemesuves, bolsos que equivalen a mi sueldo y zapatillas de último modelo las pijas no sean más que chonis pligoneras chungas de incógnito QUE TE ROBAN LA ROPA MIENTRAS NADAS!!!. Sí me dejaron en bragas, literalmente. Y para más inri ni siquiera era un vestido que mereciese la pena, sino uno de esos del rico de A Coruña, que te los venden por puñados, y que la Señorita Bulería y yo nos compramos a juego. Lo peor es la cara de idiota que se te queda. Miras la percha vacía con ingenuidad, no te lo crees, buscas en la taquilla, por encima y debajo del perchero , en las duchas, en el baño... serán chorizas!!! Por suerte tengo un short y una camiseta sudorosas en la mochila...pero ¿y si sólo hubiese traído la muda y el bañador?...No quiero ni imaginarmelo. Afú.
viernes, 26 de junio de 2009
Grandes frases del periodismo internacional
Lo que son las traducciones literales:
EL PAÍS 26 de junio de2009
"Los promotores de conciertos no pueden demandar a los herederos de un artista", ha declarado el abogado Bob Rasmussen, decano de la Gould Law School en la University of Southern California. "Una vez muerto, no tiene la obligación de hacer las actuaciones", ha agregado. (solo faltaba)
Si tuviese que dar un concierto estando muerto Thriller volvería a batir records, aunque daría miedittooooooooooo.
EL PAÍS 26 de junio de2009
"Los promotores de conciertos no pueden demandar a los herederos de un artista", ha declarado el abogado Bob Rasmussen, decano de la Gould Law School en la University of Southern California. "Una vez muerto, no tiene la obligación de hacer las actuaciones", ha agregado. (solo faltaba)
Si tuviese que dar un concierto estando muerto Thriller volvería a batir records, aunque daría miedittooooooooooo.
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